10:29 Выпускной сценарий в вузе смешной 2014 | |
|
Действующие лица:
Ведущие (2) Элка Директор Кореш Завуч «Крутые» (2) Завхоз Вирус Уборщица Врач Гарри Поттер Политик Вова Семья О.С.П.-студии: Политик Боря Папа Политик Володя Мама Сердючка Бабушка Ученики (8) Андрюша Учителя (5) Переделки песен: 1. «Мой номер 245» (Г. Кричевский) 2. «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев) 3. «Московская осень» (А. Иванов) 4. «Робот» (Тату) 5. «Читаю на заборе» (Авария) 6. «Комбат» (Любэ) 7. «Пять причин» (И. Николаев) 8. «На вечеринке» (Стрелки) 9. «На поле танки грохотали» (Чиж и К) 10. «Господа офицеры» (О. Газманов) 11. «Опера» (Любэ) 12. «Частушки компьютерные» 13. «А у реки» (Отпетые мошенники) 14. «Демобилизация» (Сектор Газа) 15. «Позови меня» (Любэ) 16. «Давай за» (Любэ) Музыка. Песня «Мой номер 245» (Г. Кричевский). Все участники выстраиваются на сцене в 2 шеренги, поют. Не за границу, не в Бонн, не в Ниццу Я выпускаюсь навсегда Из школы милой, где учился, Учился плохо иногда! (1-2) Не сдал контрольную работу И три зачета завалил, (2-3-4-5) Пересдавать мне неохота, Кому я должен - всем простил. Последний прозвенит звонок, Последний кончится урок, И будем скоро выбирать мы Одну из тысячи дорог. Я сдам экзамены на пять, Поставлю в аттестат печать, И свой 11-А Всегда я буду вспоминать! Ведущий 1: Десять лет, долгих десять лет мы провели в заключении! Ведущий 2: Отказывали себе во всем... Ведущий 1: В лишней прогулке... Ведущий 2: В дискотеке... Ведущий 1: В лишней интересной книжке! Ведущий 2: И вот она, эта торжественная минута! Все: На свободу с чистой совестью! Первая шеренга раздвигается, выходят три зэка. Ведущий 1: Условно-досрочно освобожденные... Ведущий 2: Мученики просвещения и науки... Ведущий 1: Новая генерация... Все: Выпускники 200... года!!! Музыка. Песня «Я милого узнаю по походке» (Г. Сукачев). Все (поют): Я завуча узнаю по походке, Директора узнаю по следам, 1 зэк показывает следы снежного человека. Погоду знаю по метеосводке, А школу узнаю по кирпичам! Эх, по белым кирпичикам! Зэк 1 (показывает фото классного руководителя): А милую узнаю я по фотке, Оставила мне карточку свою! Все (поют): А милую узнаем мы по фотке Оставила нам карточку свою! Зэк 1: И свобода нас примет радостно у входа! Зэк 2: Вот он, этот сладкий воздух свободы! Зэк 3: Сто путей и сто дорог для нас открыты! Появляется Гарри Поттер с милицейским жезлом. Гарри: У вас, пацаны, только две дороги: или опять сядете лет на пять в институт, или бессрочные каторжные работы до конца ваших дней. Вот вам и вся ваша свобода! Зэк 1: Ой, мне че-то опять так в школу захотелось! Зэк 2: Эй, пустите нас обратно! Уборщица: Ну, что колотишься, что колотишься? Только вчера ты что кричал? Все зэки: Школа - это тюрьма народов! Уборщица: А сегодня что? Гарри: А сегодня для нас школа - это пир ума! Уборщица: Ну, вот и нет вам теперь места на этом пиру. Ой, пире. Ой, пюре... Гарри: Для магии ничего невозможного нет! Уборщица: А это еще что за сорокаградусный Джин школьного разлива? Гарри: Я не Джин. Я Гарри Поттер - великий маг и волшебник! Уборщица: А чем же ты докажешь, что ты маг и волшебник? Гарри: А у меня вот волшебная палочка есть! (Показывает полосатый жезл.) Уборщица (размахивает шваброй): У меня тоже есть для тебя волшебная шваброчка! Щас как взмахну ей... Гарри: И мы перенесемся в первый класс! (Убегают.) Музыка. Песня «Московская осень» (А. Иванов). Все (поют): В клеточку белый свет, В линеечку первый класс, К школе на 10 лет Приговорили нас. Образование И просвещение Как наказание Без преступления! Школьные годы, школьные годы, Ну, это же просто загадка природы! Когда мы выходим из них на свободу, Нас тянет опять в эти трудные школьные годы! Появляются 8 «первоклассников», один - с большой пластмассовой машинкой на веревочке. Учитель: Здравствуйте, первоклассники! Начинаем наш первый в жизни урок! Ведущий 1: Первая учительница Лариса Ивановна Рыжова. Давно заметила, что любовь к учебе можно представить в виде дроби... Ведущий 2: Чем старше класс, тем меньше абсолютное значение... Ученик 1: Лариса Ивановна, а у нас экзамены будут? Учитель: Будут, будут. Ученик 2: А тесты и срезы будут? Учитель: Будут, будут. Ученик 3: Лариса Ивановна, а как правильно: у рыбей нет зубей... Ученик 4: У рыбов нет зубов... Ученик 5: Или у рыб нет зуб? Ученик 6: Лариса Ивановна, а что у нас сегодня на обед? Ученик 7: Лариса Ивановна, а можно мне выйти? Ученик 8: Лариса Ивановна, а нам за хорошую учебу орден дадут? (Учитель не успевает отвечать, поворачивая голову то к одному, то к другому ученику.) Учитель: Ну, не орден, но медаль точно дадут. Только сначала надо научиться рисовать палочки: 20 палочек с наклоном влево и 20 палочек с наклоном вправо. Ученик 1: Ой, а я не знаю, где лево, а где право! Ученик 2: А я не умею считать до 20! Ученик 3: А у меня нету ручки! Ученик 4: А я забыл тетрадь! Ученик 5: Ну что вы к учительнице пристали? Она у нас сейчас в обморок упадет! Ученик 6: Значит так, кто еще задаст вопрос, будет иметь дело со мной! У меня папа милиционер! Ученик 7: А у меня папа шофер! Ученик 8: А у меня папа начальник! Учитель: Так, дети, построились быстро парами. Нам же пора пить молоко! Ученики (хором): Ура! (Уходят, взявшись за руки.) Музыкальная перебивка. Выходят Кореш и Элка. Кореш: О, Элка, привет, Ну, как тебе первый раз в первом классе? Элка: Да ничего, только училка такая забывчивая. Спрашивает по сто раз одно и то же и сразу забывает. Сколько будет дважды два, сколько будет дважды два? Прикинь, на доске написала «дважды два равно 4» и тут же забыла, и опять спрашивает и спрашивает... Кореш: А нас ваще запрессовала! Заставила единый государственный экзамен по пению писать. Так у нас все творческое задание выбрали, на 5 баллов. А там надо было симфонию написать или оперу, так у нас и опера получилась, и симфония! Элка. Ага, поняла, вы такую симфонию сочинили, что пришли два опера и оштрафовали школу за превышение уровня шума в микрорайоне! (Уходят.) Музыкальная перебивка. Учитель с первоклассниками возвращаются. Учитель: Так, дети, сегодня мы будем сдавать технику чтения. Иванов, иди, сдавай! Ученик 1 (поднимает с пола машинку, протягивает учителю): А можно я вам сначала технику сдам, а потом чтение? Учитель: Ну, сдавай! (Берет машинку.) Так. К доске идет... Петров. Читай! Ученик 2: А я это читать не буду! Учитель: Это почему? Ученик 2: А я умею читать только слова из трех букв! Учитель: Где ж я тебе найду такой текст? Ученик 3: Где, где? В Караганде. Иди отсюдова, двоечник несчастный! Можно, я сдам первый? Учитель: Ну давай! Ученик 3: Абэвэгэдэ, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ. Учитель: Стоп-стоп-стоп. Ну, к чему такая скорость? Ты же ничего не понял из того, что прочитал. Ученик 3: Я все понял, могу пересказать дословно! Учитель: Ну перескажи! Ученик 3: Абвгд, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ! Все: Yes!!! Учитель: Так, слушайте условие задачи: у Маши было две конфеты, а у Даши три конфеты... Ученик 1: Ой, тут нужно прибавлять: две девочки плюс пять конфет, получится семь. Учитель: Вопрос: сколько конфет у них отнял Вася? Ученик 2: А, тогда надо отнимать: две девочки минус пять конфет получится пять конфет у Васи! Ученик 3: Ой, а у меня Васе досталось ноль конфет и три фонаря! (Сзади выглядывает Вася с синяками под глазом.) Учитель: Вот видите, сколько разных решений имеет самая простая задачка. Все работали творчески, а значит, все получили... Все: По 5 баллов! Музыка. Песня «Робот» (Тату). Все (поют): Никто никогда Ничего не поймет: Такая страна Нереальный полет. Ветры буйной весны Белоснежные сны, Золотые дожди, Все уже позади! А я никому не скажу, Что учиться я люблю, Учиться я люблю, Учиться я люблю. Школа, школа, школа, Я люблю тебя, за что не знаю, Школа, школа, школа, Без тебя всегда я так скучаю. Школа, школа, 10 классов, Словно снежные метели, Пролетели, пролетели, Пролетели, пролетели... Участники сценки убегают. Выходят Элка и Кореш, продолжают разговор. Элка: А, ваше, ты знаешь, кореш, я ничуть не жалею, что родаки меня сдали не в элитную школу, а в самую обыкновенную, среднюю.. Кореш: Ага, сколько капусты сэкономили! Элка: Да причем здесь капуста? Мы ж тут бесплатно всестороннее развитие получаем и занимаемся любимым делом! Кореш: Ага, я, например, чистописание люблю. Элка: А я иностранные языки. Кореш: Да ты у нас, Элочка, ваще, полиглот! Элка: На четырех языках думать научилась! Прикинь? Кореш: Ну, а я только переводить умею: доллары в рубли и обратно! Элка: И потом мы тут даже компьютеры видели! Кореш: Ага, издалека. Элка: Я - так уже на компьютерной клавиатуре «Чижика-Пыжика» одним пальцем играю. Кореш: А я двумя руками - Первый концерт Чайковского! Так что пусть в этих элитных платных школах всякие чайники учатся... Элка: А новая дегенерация будет получать продвинутое образование! Музыка. Песня «Читаю на заборе» (Авария) Элка и Кореш (поют): Читаю на заборе: «Прием в элитный колледж И в школу с обученьем на английском языке». В один такой вот колледж Ходил знакомый кореш, Пока была у папы валюта в кошельке! Достал диплом с пятеркой Пацан элементарно, Чтобы повесить в рамку его на потолке, Сперва работал грузчиком Он в шопе элитарном, А после вышибалою в элитном кабаке! Все: Эх, пора нам родителей спросить: «Зачем, любимые, за колледжи платить?» Ведь было бы логично отдать нам все наличкой, Могли бы мы до пенсии дожить! Элка и Кореш убегают. Появляются Классный руководитель, Директор, Уборщица. Классный руководитель: Так, Владимир Николаевич, я сто раз вам говорила, что у входа в школу нужно посадить охранника. Ведущий 1: Классный руководитель 11 -А Петрова Валентина Ивановна. Ведущий 2: К детям «относится прекрасно... Ведущий 1: Потому что ничего хорошего от них не ждет»! Классный руководитель: Вот опять в школу прорвался какой-то Гарри Поттер с дубинкой и угрожает безопасности детей. Уборщица: Да не с дубинкой, а с волшебной палкой! Директор: Ну, подумаешь, пришел пацан проведать любимую девушку. А вы такого насочиняли: дубинка, волшебная палка... Ведущий 1: Директор школы Владимир Николаевич Головин. Считает, что первая задача учителя - научить детей, как вести себя в приличном обществе... Ведущий 2: А вторая - найти это общество! Уборщица: Да нет, я все поняла, никакой это не хулиган, не Гарри Поттер, а самый обыкновенный американский шпиён! Музыка. Девочки дефилируют, показывают свои наряды. Гарри Поттер (в микрофон): Юстас - Алексу. Из досье на 11-А. Девчонки. Загадочные. Красивые. В меру серьезные и стервозные. Любимый школьный предмет - зеркало. Любят решать трудные задачи, главная из которых - в чем завтра идти в школу? Также с удовольствием выполняют упражнения по стрельбе, как то: стреляют сигареты, конфеты, монеты. А также немилосердно стреляют глазами направо и налево. Своих жертв добивают холодным оружием - острыми языками и каблуками, которыми владеют в совершенстве... Выходят Завуч, 2 Учителя. Директор: Кто! Ну кто стер пыль с моего стола? Уборщица: Я! Директор: Вы уволены! Уборщица: За что?! Директор: Ведь там был записан телефон спонсора! Завуч: Ой! Кто ж теперь школе «Мерседес» подарит?! Учитель 1: Да этот «Мерседес» школе и не нужен! Директор: Ошибаетесь! Всегда можно продать что-нибудь ненужное, чтобы купить что-нибудь нужное! Уборщица: Вот мне, например, новая швабра нужна! Учитель 2: А в кабинет физики - новые парты! Учитель 1: А в кабинет географии - новые указки! Директор: Да я ж вам месяц назад целых 30 штук выделил! Что с ними случилось? Все: Сломались! Уборщица: Ага, об головы учащихся! Вот я, например, школьное имущество берегу! Я свою швабру об детей никогда не оббиваю! Я их тряпкою, тряпкою... Участники сценки уходят. Выходят члены семьи из О.С.П.-студии. Бабка (поет): Ой, целуй меня везде, семьсят восемь мне уже... Папа: Вы, Клара Захаровна, меня своими эротическими песенками не отвлекайте. Быстро признавайтесь, куда вы его от меня запрятали? Мама: Ой! Ну Сережа! О чем ты говоришь? Что мы такое от тебя запрятали? Папа: А дневник с двойками вот этого вот лося таежного, (затрещина) вот этого вот среднеазиатского покимона! (Затрещина.) Бабка: Да никто его от вас не прячет, вон он лежит себе под диваном! Папа: А почему это дневник лежит под диваном, если его место всегда вот тут, под сковородкой с жареной картошкой? Кто его туда положил? Андрюша: Это дед подложил под ножку, чтоб диван не качался... Папа: Так, выстраиваю логическую цепочку: если дневник внезапно оказывается под диваном, в аквариуме с рыбками, под кроватью, значит, в школе опять родительское собрание. Возникает вопрос... Мама: Я на родительское собрание не пойду, мне надеть нечего! Бабка: Ага, вон и по телевизору каждый день говорят, что если у женщины нет бриллиантов, то она, считай, голая! Андрюша: Я вырасту, пойду работать и куплю вам бриллиантов! Папа: Купишь ты, уже купил! Вон, в дневнике сверкает на всю страницу: три брильянта по два карата: «один», «один», «один»! Бабка: Ну что вы ругаете ребенка, Сергей Геннадиевич? Это ж совсем не единицы! Папа: А что же это такое, по-вашему, Клара Захаровна? Бабка: Ну, это ж, как в телевизоре на первом канале: «ЭТО ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!», «ПЕРВЫЙ!» (Уходят.) Музыкальная перебивка. Выходят Учитель русского языка, 3 Ученика. Учитель: Так, дорогие товарищи партизаны, начинаю допрос по домашнему заданию. Ведущий 1: Учитель русского языка Валентина Ивановн Петрова... Ведущий 2: Изобрела новый тип урока... Ведущий 1: Урок строгого режима! Учитель: Сидоров, когда ты мне сдашь 13 стихотворений? Ученик 1: Ой, Валентина Ивановна, в конце года все сдам, оптом! Учитель: Хорошо, только и оценки будут оптовые! Иванов! Опять до утра в Интернете бродил? Ученик 2: Я не бродил. Я зависал... Учитель: Ладно, иди к доске, Микрософт Офис! Ученик 1: Так он же давным-давно писать разучился! Учитель: Ничего. Пускай мелом на доске настучит хоть какие-нибудь кракозябры! Стучи: «Я, Иванов Александр, торжественно обещаю сдать сочинение по русской литературе до пятницы». Ученик 3: Пусть он вам лучше чего-нибудь на клавишах настучит! Учитель: Число. Подпись. Ученик 2: Так, Валентина Ивановна, я ж вам сочинение уже давно сдал! Учитель: А что-то я его не видела... Ученик 2: Так я ж его вам по Интернету послал. На ваш сайт! Учитель: Ой, а где он у меня? По какому адресу? Все: Даблъю, даблъю, даблъю, собака, точка, ру! Учитель: Не знаю. Может, какая собака его получила и даже проверила, может, даже и пятерку поставила. А я тебе, мой дорогой, ставлю за сочинение двоечку. Без права переписки! Так, а какой у нас сегодня день? Все: Пятница! Учитель: А по пятницам у нас какая проводится операция? Все: Большая порка! Учитель: Правильно, быстро все сдали дневники, каждый получит строгий выговор! Все: За что? Учитель: За все хорошее: за прогулы, за курение, за поведение! Ученик 1: Валентина Ивановна, ну откуда вы все про нас знаете? Ученик 2: Вы ж только что в школу пришли. Ученик 3: А вчера у вас выходной был! Учитель: Да что там вчера! Вы еще не подумали, а я уже знаю, что вы через месяц сотворите! Музыка. Песня «Комбат» (Любэ). Все (поют): Все как в кине, как на войне, Рыдает Пушкин на стене. Сдаем зачет в последний раз, А может, мы, а может, нас... Проигрыш. А по весне, а по весне Летают птицы в вышине, Учитель: А мне зачет в последний раз Сдает одиннадцатый класс. Все (поют): Комбат, маманя, маманя, комбат, Не зря ты, как видно, гоняла ребят, И прочно усвоил любой ученик Великий, могучий русский язык! Комбат, маманя, маманя, комбат, Мы выиграли битву за наш аттестат, Ведь каждый усвоил науку твою: Трудно в ученье - легко в бою! Участники предыдущей сценки уходят. Выходят Учитель биологии, 3 Ученика, Ученица с Другом под ручку. Учитель: Так, начинаем урок биологии. Ведущий 1: Учитель биологии Ушакова Валентина Ильинична. Ведущий 2: Считает, что, часто повторяя ученикам что-нибудь хорошее... Ведущий 1: Можно отучить их от чего-нибудь плохого! Учитель: Тема урока «Курение вредит учению». Ученик 1: Ой, ну зачем вы напомнили! Теперь весь урок будет курить хотеться! Учитель: Ничего, после моей лекции, вы, надеюсь, не будете курить! Ученик 2: Курить-то будем, но с таким отвращением! Учитель: Ладно, не хотите про курение, записывайте другую тему: «Наркомания мешает знаниям»! Все: Yes! Учитель: Сегодня вы должны были принести на урок для опытов своих любимых животных. Кто кого принес? Ученик 1: Я принес своего любимого зайчика! (Показывает.) Ученик 2: А я принес свою любимую слоника! (Показывает.) Ученик 3: А я принес своего любимого крокодильчика! (Показывает.) Учитель: Петрова, а что это с тобой за ископаемое? Ученица (под ручку с парнем). Это мой четвероногий друг! Учитель: А из какого он класса? Кажется, из 11-Б? Ученица. Из класса млекопитающих! Друг (делает страшную рожу). Хищников! Учитель: Кошмар! Немедленно все эвакуируемся! Будем проводить урок на свежем воздухе. Музыкальная перебивка. Все участники поворачиваются на 360°. Учитель: Вот смотрите, ребята, какое это у нас деревце? Все: Дуб! Учитель: Правильно. Смотрите, какой он чахлый, бледный, а почему? Ученик 1: А потому, что на переменках его вся школа обкуривает! Учитель: Правильно, дети. Вот и вы такими будете, если не бросите курить. Ученик 2: О, блин, а я думаю, чего это у меня в карманах каждый день желуди и желуди. Значит, я постепенно в дуб превращаюсь? Учитель: Ну конечно, в кого ж ты еще мог превратиться, не в кактус же? (Участники сценки уходят.) Музыкальная перебивка. Входят Классный руководитель и 2 Ученика. Классный руководитель: Ага, попались? А где это вы были вчера на контрольной? Ну, я жду: адреса, явки, шифры, позывные! Ученик 1: Спокойно, Валентина Иосифовна, у нас на все есть справки... Ученик 2: ...и объяснительные! (Показывает ворох бумажек.) Музыка. Песня «Пять причин» (И. Николаев). Классный руководитель (поет): Как же это все произошло: На урок полкласса не пришло, В школу не явился ни один! Все: А у нас на это сто причин! Первая причина - это мороз, А вторая - ухо, горло, нос, Мальчики: Третья причина - я не виноват: Посылали нас в военкомат! (Маршируют.) Девочки (машут цветочками): Четвертая причина - это весна, Не пускает в школу нас она, Все: Пятая причина - аппендицит, А шестая - просто зуб болит. Седьмая и восьмая - упадок сил, Никто меня с утра не покормил, Девятая причина - это склероз, Десятая причина - авитаминоз. Один-над-ца-та-я... Классный руководитель: Стоп-стоп-стоп, вы что, думаете, я все ваши сто причин выслушивать буду? Значит, так, по каждой причине каждый пишет мне сочинение на 15 страницах в трех экземплярах. Последний срок сдачи через 15 минут! Ведущий 1: Пятнадцать минут спустя. Классный руководитель: Принесли? Все: Принесли. Классный руководитель: По 15 страниц? Все: По 15 страниц! Классный руководитель: Что-то вы быстро справились! Ученик 1: Так у нас у всех сочинение состоит из одного только слова: Все: Прогулял, прогулял, прогулял! Классный руководитель: Криминал, криминал, криминал! Всех вызываю на педсовет! Врач (входит): Подождите, дети не виноваты, у них опасное вирусное заболевание! Все: Урокофобия и прогуломания! Врач: Их надо срочно всех изолировать! Все: В палату № 6! Врач: Запишите домашнее задание: кефир, клистир, касторка, 3 раза в день - каждому! Ученик 1: Ой, а мы уже все повыздоравливали! Ученик 2: И у нас обратный процесс пошел! Врач: Какой еще обратный процесс? Все: Урокомания и прогулофобия! (Уходят.) Музыкальная перебивка. Выходят Завуч, Учитель математики, 3 Девочки. Завуч: Так, открыли дневники, записали. Учитель: Приказ директора по школе №... Завуч: На уроках физики, химии... Учитель: И особенно математики! Завуч: Ученикам младших, средних... Учитель: И особенно старших классов! Завуч: Категорически запрещается думать... Вместе: о любви! Девочки: А о чем же еще там думать? Там же сплошные... Все: Треугольники! Ученица 1: Она - красивая, умная, утонченная, загадочная... Ученица 2: Он - красивый, умный, сильный и смелый! Ученица 3: Между ними - искушение... Ученица 1: Контрольная задача по геометрии и... лучшая подруга! Ученица 2: Выдержат ли они это испытание? Ученица 3: Что победит? Мужское вероломство или женская дружба? Вместе: Сегодня. На контрольной. По алгебре! Музыка. Песня «На вечеринке» (Стрелки) (только припев). На переднем плане девочка и мальчик танцуют танго. Мальчики: На математике столько проблем, Кем-то доказанных теорем! Как же их выучить, где списать, Чтоб получить хотя бы пять! Девочки: Ты все списал у подруги моей, Больше не верю любви я твоей, Ты все списал, ты все решил, Нашей любви ты изменил! Учитель: Проверила я ваши контрольные. Общий балл очень высокий... Все: Yes! Учитель: Но если разделить на все треугольники, получается по единице! Все (разочарованно): У-у-у!!! (Уходят.) Выходят члены семьи из О.С.П.- студии. Папа: Так, все быстренько отошли от телевизора! Мама: Ну Сережа, еще минута, и мы можем стать обладателями миллиона! Бабка: Сейчас же по программе игра «Как стать миллионером»! Папа: А у папы сейчас по программе просмотр школьного дневника вот этого моджахеда, вот этого Рэмбо комнатного! (Подзатыльник.) Мама: Я знаю, почему ты в этот несчастный дневник так вцепился! Папа: Ну почему? Мама: Хочешь найти повод, чтобы Андрюшечке ничего на Новый год под елку не положить! Папа: А что, интересно, мечтает получить в башмачке под елочкой вот этот киндер-сюрприз, вот этот макдональдс синтетический? Бабка: Лучший подарок - это книжка. Сберегательная! Андрюша: Я мечтаю получить волшебную палочку, как у Гарри Поттера! Взмахнешь этой палочкой - и в дневнике все двойки на пятерки исправятся! Папа: А папа для тебя приготовил большой волшебный ремень. Пошли, сынуля, в угол, будем проводить сеанс белой магии! (Уходят.) Музыка. Дефиле. Ходят мальчики. Гарри Поттер (читает в микрофон): Юстас - Алексу. Досье не 11-А. Пацаны. Активные, спортивные, в меру агрессивные и прогрессивные. Любимый школьный предмет - переменка, когда жизнь бьет ключом, правда, иногда и по голове. На уроках впадают в длительную спячку, или предаются глубоким размышлениям на тему: где взять денег? Из них скорее всего выйдут великие ученые и изобретатели, поскольку давно известно, что лень - главный двигатель научно-технического прогресса. Дефиле заканчивается, его участники выстраиваются на переднем плане. Остальные выпускники становятся сзади. Директор: Продолжаем наш педсовет. Слово для выступления предоставляется учителю истории. Музыка. Песня «На поле танки грохотали» (Чиж и К). Выходят Учитель истории и 3 Ученика. Учитель: С утра, напившись валидола, Даю открытый я урок. Все: А от мороза нашу школу Закрыли тихо на замок! Учитель: Урок сегодня образцовый, Возможно, будет Карамзин. Все: А из-за гриппа, может, снова Отпустят нас на карантин! Учитель: О Бельведерском Аполлоне Прочту вам лекцию сейчас. Все: А по гражданской обороне Эвакуация у нас! Учитель: Нет, ну так совершенно невозможно работать. Ведущий 1: Учитель истории Людмила Алексеевна Сидорова. Ведущий 2: Заметила, что перед тем, как что-то выучить, дети обязательно чего-то НЕ выучат! Учитель: Только я запланирую что-нибудь интересное, сразу начинаются какие-то стихийные бедствия! Ученик 1: Для нас, Людмила Алексеевна, в школе бывает только одно стихийное бедствие... Все: Контрольная! Учитель: А на контрольной тоже можно сделать что-нибудь интересное! Ученик 2: Вот мы и сделали - интересное-интересное! (Протягивает пакет.) Учитель: Что тут? Деньги? Бомба? Ученик 3: Реферат. На тему: «Как нам спасти Россию». 4 тома. Учитель: Ага, значит реферат. Где взял? Ученик 1: Где взял, где взял? Украл! В Интернете скачал! Учитель: Ты хоть сам его читал? Ученик 2: Рефераты качаются не для того, чтоб их читать, а для того, чтоб за них пятерки получать! Все: Кто напишет реферат, тот получит автомат! Ученик 3 (философски): Ну, кому автомат, а кому и пулемет! Учитель: Хорошо, сдавай, я потом прочитаю. Ученик 1: Да тут весь класс с рефератами, и у всех по 4 тома! Учитель: Ой, у меня такое ощущение, что меня подключили к Интернету! Все: Так что, всем автоматы? Учитель: Нет, дети, автомат у меня только один! Все: А остальным? Учитель: А остальным полуавтоматы - по 2 с половиной балла! (Уходят.) Музыкальная перебивка. Директор: Нет, нет и нет, я убежден, что возрождение школы начнется тогда, когда профессия учителя станет по-настоящему престижной, когда в школу придут, наконец, мужчины, новы русские! Музыкальная перебивка. «Мурка». Выходят двое Крутых. Крутые (вместе): А вот мы и пришли! Директор: Извините. Я рэкетиров принимаю только по пятницам! Крутой 1: О, как новые русские, так сразу и рэкетиры! Крутой 2: Обижаете! Крутой 1: А мы вот к вам на работу хотели устроиться. Крутой 2: Типа учителями! Директор: А где вы раньше работали? Крутой 1: Ну, я раньше был строителем, пирамиды строил. Крутой 2: А я раньше работал переводчиком в валютном киоске, переводил доллары в рубли и обратно. А теперь вот сеять хочу. Разумное, доброе, вечное! Директор: Сеять, значит, хотите, а диплом у вас есть? Крутой 1: Конечно, есть, вот он! (Показывает смешной нарисованный диплом.) Директор: Купили? Крутой 1: Ну, как новый русский, так сразу и купили!!! Крутой 2: Нарисовали. Директор: Значит, сеять хотите, и что же вы собираетесь сеять, ой преподавать? Языки? Крутой 1: Нет, мне училка сказала, что я не гуманитарий. Я математик, я аж три математических буквочки знаю! Вот эту (показывает X), вот эту (показывает Y) и вот ... Директор: Ладно, третью буквочку не надо. Ну, а цифр сколько вы знаете? Крутой 2: Ну, цифирек я знаю целых 10! Десять девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один. Ложись!!! Директор закрывает голову руками! Крутой 2: О-па! А куда это вы спрятались? Это ж мы так считать учились, когда петарды взрывали! Директор: Так, вижу я, мы с вами не сработаемся! Крутой 1: Значит, математики вам не нужны? Директор: Уже не нужны! Крутой 2: И чистописатели не нужны? Директор: Уже никто не нужен! Крутой 1: Слышь, мужик, а может тебе крыша нужна? Завхоз (выбегает): Ой, родненькие вы мои, да крыша нам как раз и нужна, мы свою старую уже 5 лет как замочили! Крутой 2: Все ясно, нет базара... Крутой 1: Уходим, уходим, уходим! Выходят Учитель химии, 3 Ученика, Репортер. Учитель: Нет-нет, не уговаривайте! Ведущий 1: Учитель химии Ольга Ивановна Кочина... Ведущий 2: Заметила, что у школьников всегда не хватает времени, чтобы подготовиться к контрольной работе... Ведущий 1: А для того чтобы ее переписать, времени всегда хватает. Учитель: Вы уже 10 раз переписываете эту контрольную - с вас достаточно! Ученик 1: Ну как же достаточно? Как достаточно? Первый раз я написала ее на 1 балл, второй раз - на 2 балла, с четвертой попытки получила «4»! Ученик 2: Это же затягивает, как наркотик! Все: Химия - опиум для народа! Учитель: Да, вот так. Я помню, один мой ученик переписывал, переписывал и... Все: Стал наркоманом? Учитель: Нет, стал доктором химических наук! Ученик 3: И правда! Мы на каждой контрольной делаем маленькое открытие! Ученик 1: Все синтезируют искусственный белок. А я синтезировал искусственный желток! Ученик 2: А я смешал калий, кальций и фосфор и получил новое вещество - какофос! Ученик 1: Которое является основой популярного напитка «Каки-Колы»! Ученик 3: А мы с Серегой придумали реакцию обмена: я ему даю списать домашку по алгебре, а он мне домашку по физике! Репортер: Ольга Ивановна! Пару слов для прессы. Поделитесь своим опытом. Как вам удается заинтересовать детей химией? Подтолкнуть их к научным открытиям? Учитель: Ой, ну это же так элементарно! Просто у меня в классе под каждой лампочкой на ниточках подвешены яблоки. (Сзади над головами учеников поднимают яркие, крупные картонные яблоки.) И когда ученик уже в пятый раз переписывает контрольную, я просто подрезаю ниточки. (Делает вид, что подрезает.) Яблочки падают, и...(Одно яблоко «падает» на голову ученика.) Ученик 2: О! Эврика! Я, кажется, понял, что такое Н2О! Прикиньте, пацаны, это же обыкновенная вода! Музыка. Песня. «Господа офицеры» (О. Газманов). Все (поют): Господа педагоги, Перед дальней дорогой Постоим у порога, Отдадим вам поклон. В эти школьные годы По закону природы Писем и телеграмм Не несет почтальон! Педагоги, педагоги, Все сомненья и тревоги Вы делили с нами вместе до конца. Педагоги, педагоги, Ваши трудные уроки Оставались в наших душах и сердцах! Все уходят, появляются Директор, Завуч. Директор: Ну, так, господа педагоги, посмотрел я на ваши уроки. Очень плохо. Все по старинке, по шаблону, никакого творчества, никакого сотрудничества с детьми. А ведь учащиеся - это наши братья по разуму. С ними надо дружить! Завуч: Играться с детьми надо больше. На каждом уроке - играть, играть и играть! Музыка. Песня «Опера» (Любэ). Все (поют): Когда детей семья и школа достают, Когда с три короба им на дом задают, Мы поиграемся слегка и поваляем дурака, И все проблемы, безусловно, отпадут. Что дело темное, твердят профессора, Строенье атома и детская игра. Играли в игры Ом и Бор, И Архимед, и Пифагор, И даже главный наш российский прокурор. Да! Пускай уроками забита голова! Да! А нам все это трын-трава! Да! Мы будем даже на экзаменах играть, Прорвемся, нам не привыкать! Прорвемся - не привыкать! Выходят 4 Ученика. Ученик 1: Итак, любимая детская игра... Все: Школа! Ученик 1: Первый класс. Кто хочет быть учителем? Все: Я! (Все тянут руки.) Ученик 2: Последний курс Педагогического института. Кто хочет быть учителем? (Все отворачиваются.) Ученик 3: Да я лучше примусы буду ремонтировать! Ученик 1: Что, никто не хочет? Тогда считаю: энэ-бенэ-раба, квинтер-пинтер-жаба. Все! Сидоров, ты учитель! Сидоров: А, вы так? Тогда - контрольная работа! Компьютерная игра - «Контрлстрайк»! (Идут зверские звуки из игры: «Вы за все ответите!») Пах, пах, пах, пах, я всех завалил! Ученик 3: Ну зачем нам эти тупые компьютерные игры? Дайте нам что-нибудь интеллектуальное... Марь Иванна (выходит с завязанными глазами): Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать! Все: Кто это? Ученик 2: Это наша учительница Марь Иванна в прятки играет, уже десять лет какого-то Петю ищет. Ученик 3: Ага, в первом классе вышел на пять минут покурить и так запрятался, что никак найти не могут, чтоб аттестат вручить. Ученик 4: А давайте играть в телевизор! Ученик 1: О, это идея! На нашем экране самая аморальная! и экстремальная передача - Окна!!! Ученик 2: Да, «Окна» - это уже было! Ученик 1: Тогда так: на нашем экране самая заразная и безобразная передача - Двери!!! Ученик 3: Да, «Двери» тоже где-то в КВНе были! Ученик 1: Тогда так: Сегодня на экране самая удивительная и отвратительная передача - ПОЛ! (Все делают вид, что страшно засмущались.) Ученик 4: Уберите детей от экранов! Ученик 1: Всем известно, что пол бывает мужской, женский, деревянный, кафельный...и чистый. А в нашем компьютерном кабинете пол оказался грязным! И первый гость нашей студии - завхоз школы! Выходят Завхоз и Учитель информатики. Завхоз: Да, весь пол заплЮвали семечками! И я, как зам директора по этому самому вопросу, ответственно заявляю, что половым воспитанием учитель информатики совсем не занимается! Учитель: Это я не занимаюсь половым воспитанием? Да у меня в каждом компьютере вирус сидит! Вирус (выходит): Я новый интернетовский вирус «I love уои»! Ученик 4: Ой, вирус, мне плохо, я заразился! Ученик 3: Я вспомнила, это Захаров семечки плевал. Он весь урок с Ивановой в морской бой играл! На поцелуи! Ученица: Что вы мне шьете какой-то морской бой? Я умею играть только в дурака. А целовалась я не с Захаровым, а с Петровым! Ученик 1: Даем слово эксперту. Эксперт (выбегает): С Захаровым она целовалась! Ученик 1: А вот и сам Захаров! Захаров: Ну, плевал я семечки, только не на пол, а в пепельницу. Культурно так кнопочку на компьютере нажал, вылезла пепельница, Я в нее мусор и выкинул. Что я, виноват, что у вас пепельница дырявая оказалась? Учитель: Да это ж CD-ROM был, а не пепельница! Все, по информатике «2» за весь год! Музыка. Песня «Частушки». 1-я группа девочек: Хочу пейджер, хочу пейджер Со звонком хрустальным: Я мальчишку полюбила Из сети глобальной. 2-я группа девочек: По Е-мэйлу я пошлю Сообщенье Диме, Пусть подсказывает мне Он в онлайн-режиме! Все девочки: Ты не чайник, ты не чайник, Просто озабоченный, Как бы Пентиум купить Самый навороченный! Ученик 2: А где наш директор? Ученик 4: Ага, где Сидоров? Сидоров: Ну что опять Сидоров? Сижу себе тихонько, примус починяю... Ученик 3: Нечего тут примусы чинить, руководи учебным заведением! Сидоров: Значит так, предупреждаю, кто в школе будет играть в дочки-матери на деньги, деньги буду отнимать - мне новый примус купить надо. А сейчас по урокам все, быстро! Учитель: Так, Иванов, отвечай, сколько будет дважды два? Иванов: О, отвечай да отвечай. Что я вам, автоответчик? Я буду отвечать только в присутствии своего адвоката! Учитель: Хорошо! Что папа сегодня вечером будет делать? Иванов: Кефир пить! Учитель: Очень хорошо. Я к вам приду! Иванов: Не надо, ему самому мало! Учитель: А если я его в школу вызову? Иванов: Значит, обделаюсь легким испугом! Музыка. Песня «А у реки» (Отпетые мошенники) Мальчики (поют): Чтоб сейчас учиться в школе, Надо съесть три пуда соли. Учат деток очень круто, Как студентов института: Ничего не объясняют, Только тесты подгоняют. Учится народ, Лишь бы сдать зачет! Все (поют): А у доски, а у доски, а у доски Задачки трудные решат ученики, А в табеля, а в табеля, а в табеля Поставят двоечки им всем учителя! Появляется Мама. Мама: Ну что это у нас за школа? Где директор? Все: Си-до-ров! Сидоров: Ну вот, опять Сидоров, что я, крайний? Мама: Ага, вы директор? Вот вы мне и скажите, что вы сделали с детьми? У меня была нормальная девочка, а сейчас бросила есть и пить! Сидоров: Пить бросила? Это хорошо! А курить? Мама: А вот курить начала, потому что целыми днями шпаргалки к тестам пишет. Неужели нельзя эти экзамены как-то упростить? Ученик 2: Все! Я придумала, как проводить экзамены. Ни шпаргалок, ни тестов не нужно! Просто играем в телевизионную игру... Все: Кресло! Выносят 3 стула, на них усаживаются 3 мальчика. Между ними становятся 3 Учителя. Учитель 1: Так, первый вопрос: корень квадратный из корня кубического... Учитель 2: Ага! У вас участилось сердцебиение?! Ничего не знаете - 2 балла! Учитель 3: А у вас лихорадочно бьется пульс?! Потому что в математике - ни в зуб ногой - 1 балл! Учитель 1: О! А тут ни пульса, ни сердцебиения!!! Учитель 2: Так он уже десять лет так сидит!!! Учитель 3: И ни на что не реагирует!!! Учитель 1: Значит, все знает. Все: Пора вручать аттестат!!! Музыкальная перебивка - туш. (Уходят.). Выходят Сердючка, Политик Вова, Политик Боря, Политик Володя. Сердючка: Так, специально для учителей России и Украины нашем эфире шок-шоу... Все: Умники и умницы!!! Сердючка: Сегодня мы узнаем, кто у нас тут самый умный, кого мы будем слушаться и с кого будем брать пример! Играют Вова и Боря. Вопрос первый: Кто виноват? Политик Боря: Дорогие россияне... Сердючка: Это правильный ответ, виноваты, как всегда, москали! Политик Вова: Это неправильный ответ. Во всем виноват Джордж Буш. Подонок. Однозначно. Это я вам говорю, я! Джордж Буш, подонок. Чтоб мы не ели свою дичь, он завалил нас своими кислотными куриными окорочками. Натуральный подонок, однозначно! Ведущий: Так, вопрос второй: Что делать? Политик Вова: Что делать? Буша - в тюрьму, Ельцина - на Колыму, Ирак - к Крыму, Крым - к России, меня назначить президентом, а моего дружка Беню Ладена министром образования - и все, однозначно! Политик Боря: Надо, понимаешь, ликвидировать на фиг эту грамотность, А народу дать конфет и мороженого сколько влезет! Сердючка: Правильно, Боря, вопрос № 3. Хотели бы вы опять пойти в первый класс? Вместе: Нет! Сердючка: Это неправильный ответ. Правильный ответ - «Да»! Вам надо еще учиться, учиться и учиться. Игра закончилась. А самый умный у нас сегодня - Володя!!! Политик Володя: В связи с окончанием 11 класса в школ объявляется... Все: Демобилизация!!! Все (поют): Мир - театр, а мы актеры, Себе сами режиссеры – Ни к чему овации! На уроках в средней школе Выступаем в главной роли: Слушаем нотации - и, Эх, была бы наша воля – Мы бы объявили в школе Демобилизацию! Целых десять лет мученья, Мы устали от ученья И морализации! Скоро выпускной, ребята, Поиграем, как солдаты, В демобилизацию - у, Ведь врученье аттестата Все равно, что для солдата Демобилизация! После песни на сцену выходят 4 ученика, ведут Гарри Поттера. Ученик 1: Владимир Николаевич! Мы шпиона поймали! Ученик 2: Передавал секретную информацию о нашей школе! Ученик 3: Вот: досье на девочек... Ученик 4: Досье на пацанов! Ученик 1: Информация для размышления об учителях... Директор: Так, колись быстрее, что это все значит? Гарри: А это все значит, что я, Властелин Колец, по заданию Организации Объединенных Наций составил матрицу вашей школы! Все: Ну и что? Гарри: Ну, и обнаружил, что ваши выпускники - на уровне мировых стандартов, поэтому вручаю вам... Все: Знак качества!!! Гарри Поттер вручает директору импровизированный «Знак качества». Музыка. Песня. «Позови меня» (Любэ). Все (поют): Прозвучали аккорды прощальные, Наступает минута печальная, И сквозь слезы с улыбкой веселою Навсегда мы простимся со школою. Скажем школе мы: «Ваше высочество, Вы лекарство от одиночества!» Может, главное в мире богатство Нерушимое школьное братство! И спасибо вам, всем учителям, (2раза) Помянет не раз Добрым словом вас Непутевый класс. Звучат аплодисменты, ди-джей меняет музыку. Музыка. Песня «Давай за» (Любэ). На вступлении Классный руководитель говорит тихим, будничным голосом в микрофон. Классный руководитель: Иванов, не крутись, Петров, опять забыл ручку? Кто это там самолетики пускает? Откройте дневники, запишите домашнее задание: быть человеком! Музыка становится громче. Выпускники поют. Все (поют): Долго экзамены черною тучею Атаковали нас тьмой неминучею, Но прорвались мы по всем направлениям Даже без танков, огня, артиллерии. Вот, наконец, все билеты рассказаны, Все теоремы успешно доказаны, Все единицы в журнале исправлены, И в протокол все пятерки поставлены! Давай дойдем до школьного крыльца, Давай споем мы песню до конца, Давай присядем, друг мой, помолчим, Давай в глаза друг другу поглядим! Не надо нам по юности грустить, Не надо слез перед разлукой лить, Ведь нам сдавать - держись, браток, держись, Экзамен сложный под названьем Жизнь! | |
|
| |
Понедельник, 25.11.2024, 23:28
Приветствую Вас, Гость
Статистика
Онлайн всего: 30
Гостей: 30
Пользователей: 0
Главная » 2014 Февраль 14 » Выпускной сценарий в вузе смешной 2014