10:30 Выпускной сценарий в университете веселый 2014 | |
|
Действующие лица:
Ведущие (3) Фотомодель Ученики (4) Гоголь Ученицы (2) Пушкин Учителя (4) Толстой Директор Ломоносов Секретарь Милиционер Завуч Семья О.С.П.-студии: Завхоз Папа Дворничиха Мама Папа Бабушка Мама (2) Дедушка Бабушка Андрюша Дедушка Холмс Гадалка Ватсон Бандит Уборщица Спортсмен Переделки песен: 1. «Город золотой» (Б. Гребенщиков) 2. «Moscow» (Чингизхан) 3. «Девочка Барби» (Аква) 4. «Аргентина - Ямайка» (Чайф) 5. «Черный бархат» (Б. Моисеев) 6. «Ручки» (Вирус) 7. «С Новым годом» (Авария) 8. «Таких не берут в космонавты» (Манго-манго) 9. «Марихуана» (Линда) 10. «Каждый хочет любить» (В. Леонтьев) 11. «Опера» (Любэ) 12. «Есть только миг» (Любэ) Выключается свет, загорается синяя лампа. Вращается зеркальный шар. Выпускники располагаются в глубине сцены. Музыка. Песня «Город золотой» (Б. Гребенщиков). Все (поют): Под небом голубым Есть город золотой, С прозрачными рассветами И с розовой зарей. А в городе том сад, Деревья и цветы, Там детство наше звонкое И светлые мечты... Но в город детства ты не попадешь, Его на карте мира не найдешь, Этот город на планете дальней, В синих облаках воспоминаний... Музыка продолжает звучать. Ведущий 1: Где-то там, высоко-высоко, сияет звезда нашего детства... Ведущий 2: Недостижимая и прекрасная, она озаряет всю нашу жизнь... Ведущий 3: Но сегодня орбита планеты детства вновь на миг соприкоснулась с орбитой нашей школы... Музыка: песня «Москва» (Чингисхан). Включается свет. 3вучит вступление к песне «Москва» (16 тактов). На этом вступлении выпускники выходят на передний край сцены. Красиво, когда участники выходят из глубины сцены парами, доходят до края и расходятся от центра в стороны, заполняя таким образом ее передний план. Все слова нужно говорить очень ритмично, чтобы уложиться во время звучания вступления. Ведущий 1: Продюсерский центр 11-Б класса... Ведущий 2: И теплая компания выпускников... Ведущий 3: Представляют... Ведущий 1: Рок-рэп-рэйв-панк-поп-шоу – Все: Особенности национального образования! Разворачивают 3 ленты транспарантов: «Особенности», «национального», «образования». Вступление заканчивается, звучит песня. Все (поют): Школа - это волшебный край, Песнь соловьиных стай И вечный май - ай! Школа - это глаза друзей, И шёпот тополей, Крик журавлей - эй! Но на уроках надо напрягаться - Мы каждый день, как на передовой, За каждый балл приходится сражаться, На учебу идем, как на бой - ой! Ой, ой, ой, ой! Школа, школа - это вечная весна, Это добрая страна – Детям не до сна - А! Школа, школа - это осень и зима, Детский садик и тюрьма, Горе без ума! Выпускники делают шаг назад. На сцену выходит Дворник-старушка с вязанием или мухобойкой (играет мальчик), усаживается на стул, затягивает песню. Дворничиха: Ой, летять утки И два гуся, Кого люблю-у, Того боюся... Появляется Мама 1, ведет за ручку сыночка. Мама 1: Скажите, пожалуйста, тут в школу записывают? Дворничиха: Тута, тута! Мама 1: А кто тут самый старший? Мне нужно мальчика школу записать. Дворничиха: Я самая старшая. Старше меня тут только Пушкин. (Показывает на портрет.) А вы ребенка к школе подготовили? Мама 1: Конечно, подготовили! Мальчик знает 3 языка, высшую математику, теорию относительности... Дворничиха: Ну, а прогуливать, врать, огрызаться с учителями и плювать жвачками в потолок могеть? Мама 1: Ой, нет, мы этого еще не проходили! Но он способный! Дворничиха: Значить, бум учить! Вбегает запыхавшаяся Мама 2, ведет дочку. Мама 2: Ой, где, где тут можно девочку в школу записать? Дворничиха: Тута, тута! Способная? Мама 2: Ой, скажу вам по секрету, у меня очень одаренная девочка. В три года оперу написала - «Памперс моей мечты». А весь этот год работала над монументальным полотном... Вот! Разворачивает плакат с какой-то мазней. Подпись: «МАМА». Дворничиха: Ага, бегемотик с морковкой! Как живой! Мама 2: Да какой же это бегемотик? Тут же ясно написано МАМА! (С гордостью.) Это я! В общем, ребенку нужен индивидуальный подход. Творческий! Но девочка пока сама не знает, что бы такое сотворить? Дворничиха: Значить, бум учить, что творить! Вбегает папа, тащит за руку сына, увешанного оружием. Папа: Скорей, скорей запишите этого малолетнего преступника в первый класс! Пацан идеально приспособлен для обучения! В мозгах - полный вакуум, абсолютная пустота, можно даже сказать - настоящая целина, так что сейте - разумное, доброе, вечное... Сынок наводит автомат на Дворничиху, она поднимает руки, встает со стула. Дворничиха: Бу-бу-бум сеять. Ой, летять утки и два гуся! Участники сценки уходят. Выходят первый Учитель, Девочка, 2 Мальчика. Девочка: Я пришла в школу... Мальчик 1: И я! Девочка: Я рисую палочки ... Мальчик 1: И я! Девочка: Я получила оценку! (Показывает картонную «5») Мальчик 1: И я! (Показывает картонную «2».) Учитель: Так, дети, проверяем таблицу умножения на два. Деев, излагай! Мальчик 2: Не выучил я, Галина Сергеевна, некогда было. Вчера весь вечер статью из «Плэйбоя» конспектировал! Учитель: Ну, ладно, причина уважительная. А ты, Колоскова, таблицу умножения на два выучила? Девочка (радостно): Выучила! Я и стих на «два» выучила. Но, если хотите, можете и троечку поставить. Учитель: Что заработала, то и получишь! Ну кого же спросить? О! Безбородов, отвечай. Мальчик 1: Ой, Галина Сергеевна, мне бы ваши заботы! Мы вчера весь вечер с папой глобальный вопрос решали! Учитель: Что же это за вопрос такой? Выходит Папа с широким ремнем. Папа (глубокомысленно): Бить или не бить? Учитель: Ну, и к чему же вы пришли? Мальчик 1: А ни к чему, вопрос повис на крючке! Учитель: Что ж, надеюсь, сегодня папа его благополучно оттуда снимет! Так что, никто не выучил? Значит, будем учить на уроке. Повторяйте за мной. Музыкальная перебивка. «Дважды два - четыре». Под музыку участники сценки уходят. На сцене появляются Классные руководители. Классный руководитель 1: Согласитесь, коллега, как тяжело работать с современными детьми. Как вы с ними справляетесь? Классный руководитель 2: Да у меня с ними разговор короткий: упал, отжался, встал в строй! Шаг влево, шаг вправо - три двойки в журнал! Классный руководитель 1: Нет, я так не могу! Я стараюсь на совесть воздействовать! Классный руководитель 2: Да какая там у них совесть? Совесть у них, как у Кощея Бессмертного, - в иголке, иголка в яйце, яйцо - в курице, курица - в зайце, а зайца того бронтозавры 500 миллионов лет назад сожрали! Классный руководитель 1: А-а-а, оттого и вымерли! Ну, тогда одна надежда - на родителей! Так и скажу на родительском собрании: развивать, развивать и развивать детей надо! (Уходят.) Музыка. Песня «Девочка Барби» (Аква). Впереди выстраивается семейка: Мама, Папа, Бабушка с большой игрушечной собачкой Дедушка, посредине - Мальчик и Девочка. Мальчик: Я вчера опять Не ходил гулять, Ни с кем не дрался, Не ругался! Девочка: Я уже давно Не была в кино, Не гуляла, В прятки не играла! Мальчик: Мама водит меня каждый день на балет, Днем я с бабушкой на баскетболе. Девочка: Ну, а на ночь меня снаряжает наш Дед В австралийско-японскую школу! Вместе: Как нам жить? Как нам быть? Как же всем угодить? Мама: Страшно детворе Бегать во дворе, Ведь там путаны, Там хулиганы! Папа: Там на всю братву Варят трын-траву Наркоманы Из марихуаны! Бабушка с дедушкой: Говорят, что и в тюрьме Есть кружок по макраме. Вот сплести бы нам Муме (показывают собачку) Теплый ватничек к зиме! Вместе: Чтобы сын во дворе не шатался один, И фольклор в подворотне не слушал, Чтоб не пил, не курил, его все-таки, блин! Мы загрузим по самые уши! Музыка продолжается, на детей наваливают шахматную доску, ракетку, мячик, и т. п. Семья уходит со сцены. Появляются 3 ученика. У одного на шее висят маленькие детские тапочки, у другого в руках наушники. Ученик 1: Ой, наконец-то мы перешли в 5 класс! Ученик 2: Ага, и родителей немного попустило. Они поняли, что мы не вундеркинды... Ученик 3: И теперь можно всего себя отдать любимому предмету! Ученик 1: У меня, например, любимый предмет - парта. Я ее, голубушку, за 7 уроков так разрисую, что можно на выставку сюрреалистов посылать! Ученик 2: А у меня любимый предмет - сменная обувь. Мне ее как бабушка дала в первом классе, так я ее до самого 11 буду носить. Как талисман! Ученик 3: Нет, пацаны! Самый интересный предмет в школе - это плэйер. Надежно защищает нервную систему ученика! (Надевает наушники, начинает дергаться.) Классный руководитель (вбегает): А! Иванов! Наконец-то ты появился в школе! Теперь я скажу все, что о тебе думаю! (Набирает воздуха, выпаливает.) Бессовестный прогульщик, грубиян, нахал, сачок, истребитель школьного имущества, наглый обманщик, лицемер, двоечник несчастный! Говори, когда ты, наконец, человеком станешь? Ученик 3 (продолжает дергаться, поет): А я девочка с плэйером, с веером... Классный руководитель: Ой, деточка, не волнуйся, пойдем, я тебе сказочку почитаю, троечку поставлю... (Уводит.) Музыкальная перебивка. Возвращается Классный руководитель. Классный руководитель: Ой, наконец-то я довела их до 11 класса! Даже не верится, что мои ученики уже такие взрослые! К классному руководителю подходит ученик с бумажкой в руке. Ученик: Лилия Николаевна, вам моя мама записку передала. Классный руководитель (читает): «Уважаемая Лилия Николаевна! Прошу вас немедленно зайти к нам домой для беседы об успеваемости и поведении моего сына». Признавайся, что натворил? Ученик: Я что? Я ничего! Классный руководитель берет ученика за руку, перемещается на другой край сцены. Там уже стоит «крутая» мама, пили ногти. Классный руководитель {виновато): Здравствуйте, я классный руководитель вашего сына, вы меня вызывали? Мама {возмущенно): Что вы себе думаете? Я 10 лет назад отдала вам ребенка. Чистого, невинного, белого и пушистого. А что вы с ним сделали? Это же чучело какое-то! У отца вымогает деньги на пиво. Домой приходит только есть и спать. А вчера я нашла у него в кармане... сигарету! Классный руководитель (оправдываясь): Да нет, в школе он хороший. На каждом уроке моет руки и чистит зубы. Тщательно пережевывает учебный материал... Каждый день, хотя бы по два урока гуляет на свежем воздухе. Урока три спит. Девочек сигаретами угощает. Мама: Мало спит и мало гуляет! Вон бледный какой! Я его от вас заберу! Отдам в 1 класс английской гимназии с литературно-физкультурным уклоном. А вам детей вообще доверять нельзя! Хватает сына и уволакивает его за кулисы. Классная, вытирая глаза, уходит в другую сторону. Музыка. Песня «Аргентина - Ямайка» (Чайф). Выходят Директор и Завхоз. Завхоз и Директор (поют): Сегодня в школе разбили окна, Сегодня в школе сломали двери, Завхоз: А завтра школу ремонтировать нечем – Моя душа плачет! Зачем ты царапаешь краску на стенах? (Грозит Ученику 1.) Директор: Зачем потушил сигарету о парту? (Грозит Ученику 2.) Завхоз: Зачем оборвал занавеску? (Грозит всем.) Директор: Мне и так больно! Вместе: Такая боль! Такая боль! Бюджет нашей школы обстригли Под ноль. Такая боль! Такая боль! У нас на счету осталось Ноль-ноль! Директор: Да, господа, какие две проблемы сейчас самые важные в школе? Все: Дети и деньги! Директор: Правильно! Дети есть, а денег нет, и взять негде. Завхоз: Значит, надо искать нетрадиционные методы! Музыка. Песня «Черный бархат» (Б. Моисеев). Девочки (поют): У начальства судьба нелегка, У директора школы - ужасна! Целый год ищет выход напрасно Из финансового тупика... Проигрыш — директор мечется по сцене в поисках денег. Директор (поет): Я в лимит так и не уложился, В сейфе спит одинокая мышь. Я почти что в лепешку разбился – Денег нет - так поеду в Париж! На заборах на всех напишу я Вдоль по их Елисейским полям: Все (поют): Уважаемые буржуи, Дайте денег на школу дитям!!! Черным налом Мы сколотим фонд, Нашей школе На евроремонт. С черным налом Можно не тужить, У державы Денег не просить. Музыка продолжает звучать. Директор, замечтавшись, двигается в такт, как во сне. Завхоз: Николай Николаевич, вы денег достали? Директор: Ой, что вы так кричите? Такой сон испортили! Завхоз: Какой может быть сон? Тут ремонт на носу! Надо денег достать. Директор: Нету! Завхоз: Надо попросить. Или отнять. Директор: У кого? Завхоз: У детей, у кого же еще. Вон, мальчик бежит. Мальчик, дай денег! Мальчик: Сколько? Директор: Тыщ двадцать! Мальчик: Нет, не могу, мне мама на пирожки дала, а мне еще сигарет купить надо! (Убегает.) Директор: Что же будет? Что же будет? Завхоз: О! У нас же в компьютере программка есть, предсказывает будущее. Давайте посмотрим, что нас ждет, чтобы принять грамотное решение. Директор: Давайте! Гадалка: Виртуальная предсказательница матушка Роза ждет ваших вопросов. Завхоз: И куды мы котимся? Гадалка: Сценарий № 1. Очень пессимистический. Голос за кадром (в микрофон): Каменный век. Школа № ... Воды нет, электричества нет, еды нет, учебников нет, парт нет, стульев нет, окон нет, дверей нет... Пока звучит голос, на сцену выходят первобытные Ученики, и первобытный Учитель в фуфайках и ушанках, с дубинками. Учитель: Что за безобразие? Почему в пещере грязно? Быстро убрать! Кто дежурный? Ученик 1: Сидоров. Только он кушать захотел и пошел на мамонтов охотиться. Учитель: Ну и зря! У нас сегодня такая важная тема! Как добыть свет! Петров, чего ты там с камнем возишься? Ученик 2: Это я электричество изобретаю. Да будет свет! Учитель: О! Петрову - пятерка с плюсом! Электричество изобрел! Запишите домашнее задание: добыть пищу, огонь, горюче-смазочные материалы и всем принести по 5 рублей. Ученики: Зачем? Учитель: Компьютер купим! Пора нам к Интернету подключаться! Музыкальная перебивка. Директор: Ну, и чернуха! Да мне уже все равно! Гадалка: Виртуальная предсказательница ждет ваших дальнейших вопросов. Завхоз: И чем сердце успокоиться? Гадалка: Сценарий № 2. Очень оптимистический! Голос за кадром: XXI век. Вода есть, еда есть, электричество есть, компьютеры есть, книги есть, парты есть, стулья есть. Школа №... Штат Россия. Пока звучит голос, на сцену выходят ковбои-Ученики и ковбой-Учитель. Учитель: Значит так, ковбои, вам уже по 16 лет. Пора вам приобщаться к мировой цивилизации. Достаточно всего одного предмета-рисования! Рисуем капусту. Ученик 1: Зелененькими красками? Учитель: Зачем нам краски? Включаем Пентиум и срисовываем баксы. Цифру на купюре ставьте сами, каждый по своим способностям. Ученик 2: Я уже нарисовал 1 миллион баксов! Учитель: Молодец, получай аттестат! Ученик 1: А я нарисовал 1 бакс. Учитель: О! Тебе, ковбой, еще учиться и учиться! Вбегает секретарь с телефонной трубкой. Секретарь: Николай Николаевич! Горячая линия! С вами будет говорить министр образования! Министр (в микрофон): Ну, что вы все о деньгах и о деньгах? Пора вам и о вечном подумать! Все: О чем это? Министр: О каКчестве учебно-воспитательной работы! Директор (оживляясь). Правильно! Начинаем наш педсовет! Какая у нас сейчас самая главная проблема в школе? Все: Качество! Директор: А вот и нет! Количество! Рождаемость падает? Все: Падает! Директор: Садики позакрывали? Все: Позакрывали! Директор: Правильно! Скоро учить некого будет! Значит, так, каждому учителю - персональное задание: пойти туда, не знаю, куда, найти учеников в 1 класс! Учителя поворачиваются на 360°. Все: Уже нашли! Рядом с учителями ними стоят бандит, спортсмен, фотомодель. Учитель 1: Вот это наш пан бандит! Бандит: Чувствую я, братишки, мне образования не хватает. Никак не пойму разницу между словами «учить» и «мочить». А без этого в рэкетиры не принимают! Учитель 2: А вот это наша пани фотомодель! Фотомодель (томно): Я, может быть, скажу какую-нибудь глупость, но мне тоже не хватает образования, чтобы научиться делать умное лицо. А без этого сейчас даже колготки рекламировать не разрешают! (Поворачивается боком, подтягивает подол, как бы демонстрируя колготки.) Учитель 3: А вот это наш пан спортсмен! Спортсмен (боксируя): Нам, боксерам, вообще-то, образование ни к чему. Я и без него во всех шахматных турнирах первые места занимаю! (Бьет рядом стоящего бандита, тот падает.) Но я тут задумал на личный рекорд выйти... Все: Какой? Спортсмен: Да у меня вчера впервые дважды два - восемь получилось. А то все выходило то 5, то 6. А вот тут уж без образования никуда! Все участники сценки уходят. Музыка. Песня «Ручки» (Вирус). Мальчики (поют): Я сижу на уроке, я сегодня устал, Целый день я сегодня что-то сочинял: И про Колобка, и про Бабу Ягу, Больше ни секунды думать я не могу! Девочки (поют): А где же ручки, а где же наши ручки, Давай поднимем ручки и будем отвечать! Мальчики (поют): Выползаю из школы, очень я устал, На три тысячи вопросов я ответы подыскал: Про Бора, Пифагора, Шекспира и Муму, Что почем, что зачем, где, когда и почему? Девочки (поют): А где же ручки, а где же наши ручки, Давай поднимем ручки и будем отвечать! На сцене выстраиваются члены семьи из О.С.П.-cmyдuu. Они двигают головами, будто бы смотрят телевизор. Папа: Опять порнуху по телевизору смотрите? Мама: Это не порнуха, а эротический триллер! Бабка: Специально для детей после 16. Сын: Это нам по программе задали... Папа: А у папы по программе щас футбол! Понял? Быстро переключай на первый канал и неси дневник, что-то я его давно не видал! Мама: А кто тебе мешал? Дневник всегда на видном месте лежит... Бабка: Ага, или под тумбочкой, или за креслом у деда. Вот он! (Показывает дневник.) Папа: Ну, читайте, какие там замечания принес нам из школы от этот вот бегемотовидный, слоноподобный дикобраз! (Затрещина.) Мама: Понедельник. Исписал парту словами из трех букв. Дед (отрываясь от газеты): Пороть надо было чаще! Сын: Ну, что я такого сделал? Написал: «Миру - мир!» Бабка: Вот и молодец, внучек! Такое надо и у нас в кухне на стенке написать, чтобы некоторым неповадно было скандалы закатывать из-за недоваренной каши! Папа: А я б и не устраивал, если б некоторые в эту недоваренную кашу не положили бы кусочек переваренной калоши! Ладно, отключите 3 микрофон! Читай дальше! Мама: Вторник. Разбил горшок с кактусом. Сын: То, что отцы не доломали, мы доломаем, то, что отцы не добили, мы добьем! Папа: Что я там такое в школе не добил? Да я в твоем возрасте, если на уроке появлялся, школу на капитальный ремонт закрывали. Это была тактика выжженной земли! А вы горшки бьете! Мельчает молодежь! Дед (отрываясь от газеты): Потому что порют их мало! Пороть надо чаще! Мама: Среда. Опоздал на урок математики на полгода. Бабка: Та кому щас нужна ваша математика? Щас экономикой надо заниматься, бизнесом! Сын: В экономике мы - за монетаризм! Голосуй, а то проиграешь! Выбирай будущее! Наш путь - в Европу! Папа: Какое будущее, дурик? Твое будущее - 22 ПТУ! Там ты и монетаризм, и Европу получишь по полной программе! Мама: И правда, в 22-м ПТУ открылся новый факультет, платный, там президентов готовят. Бабка: Мы с Андрюшей уже начали денежки в копилку складывать. (Показывает кошку-копилку.) Папа: Нет, в президенты сейчас идти невыгодно: конкуренция большая... Мама: Пусть лучше в школе сидит. Скоро там уже двенадцать классов будет! В каждом классе по два года - глядишь, до пенсии и досидится! Дед: О! Гол! Все: Оле-оле-оле-оле! Россия - чемпион! Семья уходит со сцены. Выходит Директор, 3 Учителя. Директор: Где, где наше творчество? Где новые методы? Где достижения педагогической науки? Где передовые технологии? Учитель 1: Да здесь же они, у нас на уроках! Учитель 2: Вот, например, ученые разработали такие микрочипы, которые можно вставлять прямо в мозги - и не надо ни учить, ни зубрить. Ребенок сразу получает готовые знания! Директор: А если всю школьную программу в такой чип впихнуть? Учитель 2: Уже впихнули! Сейчас проводим испытания на детях! Директор: О! Школьник! Стоять! Заносите микрочип! Музыкальная перебивка. Вносят большую картонную коробку с надписью «Школьная программа». Учитель 3: Да стой, дурашка, не вертись, тебе ж лучше будет! (Надевает коробку на ученика, коробка - без дна и без крышки - падает к ногам ученика.) Учитель 1: Ой, что-то не получается! Опять вся программа осталась снаружи, а в голову ничего не попало! Учитель 2: А я решила использовать более гуманную идею. Специальные прививки знаний для старшеклассников. Все: Одноразовые? Учитель 2: Конечно, одноразовые! Берем старшеклассника и нежно делаем ему инъекцию какого-нибудь предмета в активную точку... (Делает ученику укол огромным картонным шприцем, ученик потирает ягодицу.) Учитель 2: Все, на уроки можно не ходить. Пусть приходят сразу за аттестатами! Все: А учителя? Учитель 2: А учителя тоже одноразовые. Только не забудьте их потом на выпускной пригласить, чтоб спасибо сказать тем, кто вам знания дал! Учитель 3: Что ж здесь хорошего? Всем делают одинаковые прививки. А надо работать с одаренными детьми. Поэтому предлагаю: всех лентяев и прогульщиков из школы повыгонять, оставить пару нормальных учеников и клонировать их до тех пор, пока все сидячие места в школе не заполнятся! Музыка. Песня «С Новым годом» (Авария). На передний край сцены выходит Директор. Все (поют): Десять лет промчится, Многое случится, Долго будет сниться, Ученик 1: Что опять нас обманут, аттестат не дадут! Все (поют): Долго нас пытали, Долго напрягали, И предупреждали, Ученик 1: Что экзамены дети ни за что не сдадут! Дальше участники не поют, а громко говорят под музыку, сохраняя ритм. Директор: Я в школе самый важный, Самый смелый и отважный, Защищаю всех детей Все: От зверей-учителей!!! Директор: Если Дима громко плачет - Bсе: Ему кол в году маячит!!! Директор: Если Оленька рыдает - Все: Историчка напрягает!!! Директор: Если Женя говорит, Что утратил аппетит, Все: То ему биологичка снова двойкою грозит!!! Директор: Очень рад я, Что мальчишка Прячет «Химию» в штанишки. Все: На уроке будет он Шпорою вооружен!!! Директор: Десять лет промчится, Многое случится, Долго будет сниться, Ученик 1: Что опять нас обманут, аттестат не дадут! Все: Долго нас пытали, Долго напрягали, А за что страдали, Ученик 1: Пусть теперь педагоги нам ответы дадут!!! Проигрыш. На сцену выходят Учителя: Биолог с огромным плакатом «Строение скелета», Химик, Географ, Военрук. Музыка продолжается. Географ: Я детишек не пугала - Карты сделать задавала. Все: И до самого звонка Мы играли в дурака!!! Химик: Запугать их невозможно: Там полкласса отморожено, Все: А вторая половина В школе, как на именинах!!! Биолог: Детям я не угрожала - Я их заинтриговала: Все: Задала читать на лето Про строение скелета!!! Военрук: Военной подготовкой Доволен я, друзья! Стреляли из винтовки, Стреляли из ружья, Все: Стреляли сигареты, У девочек конфеты, Пятачки у первачков Для покупки пирожков!!! Десять лет промчится, Многое случиться, Долго будет сниться, Ученик 1: Все равно не обманут, аттестаты дадут! Все: Долго нас пытали, Долго напрягали, Все мы посдавали И пятерки свои понесем в институт!!! Учителя уходят. Выходят 3 ведущих. Ведущий 1: А теперь открываем наш ночной кинозал. Ведущий 2: Специально для полуночников - фильмы Каннского фестиваля! Ведущий 1: Лауреаты премии Оскар! Ведущий 2: Фильм первый - «Математика»! Все: Немое кино! Сзади появляется плакат с титрами: «Не моё кино». Музыка. Песня «Таких не берут в космонавты» (Манго-манго). Мальчики: Сижу на контрольной, противно и больно Мне эти уравнения решать. В моем уравненье одно лишь решенье - Опять по-тихому с урока убежать! Все: Таких не запишут в юннаты, Не примут в отряд космонавтов, Таких не возьмут в инженеры, И даже в милиционеры! Мальчики: Все дохлые двойки я вынесу стойко, К науке у меня таланта нет! Но будет для мамы подлинная драма, Когда ее вдруг позовут на педсовет. Музыка продолжается. Немая сценка. Выходит Мама. Учитель показывает ей картонную «2», Мама достает бутылку с надписью «Яд» и приставляет пистолет к виску. Титры: «Пятерка или жизнь!». Сын падает перед Учителем на колени. Учитель отбирает у Мамы оружие и яд и вручает ей картонную «5». Сзади появляются титры: «В последний раз!!!». Мама с Сыном уходят. Сзади появляются титры «Еще одна жизнь спасена!!» Участники сценки уходят. Выходят Ведущие. Ведущий 1: Фильм второй - «Химия». Второй ведущий показывает плакат с титрами: «Кошмары на улице...» (улица, на которой расположена школа). Выходят Учитель химии, 3 Ученика, Ученица. Учитель: Итак, повторяю то, о чем я твержу вам уже целый год! Органическая химия изучает белки... Ученица: Желтки... Учитель: Жиры! И углеводы. Ученик 1: Ну что тут непонятного: яйцо, хлеб и сало! Ученик 2 (просыпаясь): Ой, а что это за наука? Все: Химия! Ученик 2: О, химия - это моя любимая наука! Учитель: Приготовьтесь к практической. У вас на партах пробирки и препараты. Ученица: Ой, Ольга Ивановна, а Иванов белки, жиры и углеводы в одной пробирке смешал! Учитель: Ну и что же у него получилось? Все: Оливье! Учитель: Молодец, со своим уровнем справился, можешь жевать полученное вещество до конца урока! Ученик 2: Разжую до самых атомов! Учитель: О, ты еще и атомы знаешь? Добавляю 1 балл! А теперь проверяю домашнее задание. Иванов, напиши на доске реакцию обмена. Ученик 1: Пожалуйста! (Показывает плакатик: «1$ -28 руб.».) Учитель: Что это такое? Ученик 1: Реакция обмена: доллар равен 28 рублям. Учитель: Реакция обмена, Иванов, - это реакция между кислотой и солью, когда образуется новая кислота и новая соль... Ученик 1: А по какому курсу? Учитель: По курсу 2-2! Петров! Что такое реакция нейтрализации? Ученик 3: Ну, это, если на вас кто-то наезжает, вы его сковородкой по башке нейтрализуете, чтоб уехал далеко и надолго... Учитель: Бред! Ну хоть формулу воды кто-нибудь может написать? Ученик 3: А чё тут сложного? Могу даже формулу колбасы написать! Ученица: Ольга Ивановна, а мы на таблице Менделеева новый элемент нашли! Учитель: Где? Ученик 1: Да вот, на пустой клеточке прилепился! Ученик 2: Да это же моя жвачка! Я на уроке выстрелил, прямо в эту клеточку попал! Учитель: Я знала, я всегда знала, что вы все-таки потянетесь к химии. Потому что химия - это наука... Все: XXI века! Музыка. Песня «Марихуана» (Линда). Все (поют): Двадцать первый век Начал свой разбег, И кислотным стал Даже человек. Чистой нету воды, Натуральной еды. Мяса нет в колбасе, Аспирина в «Упсе». Мальчики: Позабыл, позабыл, Что по химии учил, Потому, что гулял, Тему он не догонял. Девочки: Вот и носит сейчас Он с собой противогаз, Очень много он есть Отравляющих веществ. Все: Ножки Буша съел, Сразу позеленел, (надевают зеленые маски) А кусочком «Дуры» (мылом «DURA» моют шею) Шею мыл до дыры. В атмосфере - жара, На экране - мура, На уроке - облом, Депрессивный синдром! Мальчики: И не надо больше плакать, Вечно плакать - Надо химию учить! Девочки: И не надо больше плакать, Вечно плакать — Ты учи, я учу... Все: Мама, без марихуаны У меня нирвана - Химию учу! А! А-А-А-А! Мама, поздно или рано, Только очень стать я Химиком хочу! А! А-А-А-А! Не шучу, не шучу, Стать я химиком хочу, Если тройку у вас На контрольной получу! Во время исполнения песни Учитель млеет. В конце достает из кармана пучок троек и разбрасывает, как конфетти. Участники сценки уходят. Выходят Ведущие. Ведущий 2: Фильм третий - «Английский язык». (Показывает плакат с титрами «Криминальное чтиво».) Выходят Холмс и Ватсон. В руках у Ватсона лупа. Ватсон: Да, Холмс, это будет задачка потруднее, чем с бриллиантами леди Чаттерлей! Холмс: Да! Куда деваются дети с уроков английского языка? Ватсон: А может, это опять собака Баскервилей? Холмс: Не думаю! Эти детишки всех собак в нашем районе знают, а собаку Баскервилей они давно приручили! Ватсон: О! Следы! (Поднимает с пола две картонные ступни снежного человека.) Холмс (рассматривает следы в лупу): Применяем наш дедуктивный метод! Это женщина! 90-60-90! Духи «Шанель» № 5, предпочитает одежду от Версачче! Ватсон: Скорее, скорее, Холмс! Идем по следу! Выходит Уборщица в рабочем халате, с метлой. Громко поет «Yesterday». Ватсон: Холмс, это и есть 90-60-90? Холмс: Я думаю Ватсон, что первая и последняя цифры - это возраст и вес. Ватсон: Скажите, мисс, а давно вы здесь метете? Уборщица: О, возле кабинета английского языка я уже 3 года подметаю! С помощью детишек английским практически овладела! Могу по-английски так далеко послать, что дорогу будете искать долго и упорно! Холмс: Скажите, мисс, а вы за последнее время детишек никуда не посылали? Уборщица: Да зачем их посылать, они, как только в школу приходят, сами на 6 английских буквочек отправляются! Ватсон: А где это? Что за буквочки? Говорите скорее! Уборщица: Щас вспомню! Гарден - о куда! Холмс: Гарден - это сад. В школьный сад, Ватсон! Мы на верном пути! Бегут на другой край сцены, где появляются 2 Ученика, 2 Ученицы. Ватсон: А вот и детишки! Холмс: А чем это вы тут занимаетесь? Ученики: Погружаемся и углубляемся! Ватсон: Во что погружаетесь? Холмс: И куда углубляетесь? Ученица 1: Погружаемся в английский язык... Ученик 1: И углубляемся в него же! Ученица 2: Сначала читали и переводили этикетки на жвачках и пиве... Ученик 2: Теперь вот переводим лэйбы на джинсах! Ученица 1: По 6 уроков каждый день! Ученик 1: Ведь без английского языка сейчас... Вместе: Никуда!!! Музыка. Песня «Каждый хочет любить» (В. Леонтьев). Мальчики: Я забросил учить все предметы давно, 10 лет я учу 20 слов по-английски. Девочки: Скоро будешь читать ты Шекспира, дружок! Мальчики: Да хотя б прочитать этикетку на виски, Все: А еще дать ответ на коварный вопрос, Что подбросит шпиён или русский матрос. Будем инглиш учить И не год, и не два! Без него не свалить Ни в Канаду, ни в Штаты! Будем инглиш учить, Времена и слова! Без него не вступить Нашей родине в НАТО. Мальчики: Мне дается легко иностранный - любой, А английский язык очень русскому близкий. Девочки: На нем Байрон писал о любви, как Толстой, Мальчики: На нем Клинтон в любви объяснялся Левински, И ругался на нем, как последний Барбос, И японский рыбак, и английский матрос. Все: Будем инглиш учить И не год, и не два! Без него скоро ты Даже сала не купишь! (Показывают таблички «Hleb», «Salo».) Будем инглиш учить, Времена и слова! Без него, пацаны, Скоро шагу не ступишь! Участники сценки уходят. Выходят Ведущие. Ведущий 1: Фильм пятый. Ведущий 2 показывает плакат с тирами «Убойная сила». Выходят Пушкин, Гоголь, Толстой с огромной книжкой, Ломоносов, милиционер. Милиционер: Ну, что, граждане великие писатели? Дописалися? Досочинялися? Ну-ка, быстро колитесь, кто Колобка замочил, ой, сочинил? Гоголь: Не я! Ломоносов: А отпечатки пальцев сохранились? Толстой: Я к вашему Колобку не прикасался! У меня вот - опупея, «Война и мир»! (Открывает книгу, видны крупные наклеенные слова: «Война и мир».) Пушкин: А я знаю, кто, но не скажу! Милиционер: Так что, не признаетесь? Ладно, тогда всех вас из школьной программы повыкидываем! Гоголь: Не имеете права! Пушкин: Нас уже 200 лет школьники изучают! Милиционер: А вот и имеем! Мы референдум по школам провели, и школьники все как один ответили, что ваши опупей их достали и они не против того, чтоб вас всех сократили, кроме «Колобка», конечно. Вот мы и разыскиваем автора, даже Интерпол подключили! Пушкин: Ой, так бы сразу и сказали! Ну, я этого «Колобка» написал. Он у меня 3 раза на дуэли стрелялся из-за любви! Гоголь: Так, гражданин начальник, запишите в протокол. Мой это Колобок, и ни в каких дуэлях он не участвовал, а умчался у меня в последней главе на птице-тройке! Толстой: Ну не сочинял я Колобка, так что, меня теперь за это из учебников выбросить? А сократиться я и сам могу. Войну выброшу, (отрывает слово с обложки) мир выброшу! (Отрывает слово.) Одну букву оставлю - вот пусть ее и изучают! (Показывает букву «И».) Ломоносов: А я из вашей программы и сам уйду! Надоело мне терпеть все, что ваши школьники с нами в учебниках вытворяют! То усы пририсуют, то рожки, то другие части тела человеческого! Пусть меня лучше в академиях изучают! Милиционер: Ну, ладно, пацаны, разборка закончилась. Понял я, братишечки, что нельзя вас из программы выбрасывать, потому что русская литература - это... Все: Убойная сила! Музыка. Песня «Опера» (Любэ). Все (поют): Когда детей семья и школа достают, Когда с три короба им на дом задают, Два слова скажешь в уголке На чисто русском языке, И все проблемы, безусловно, отпадут! По-русски думать и по-русски помечтать, Любить по-русски и по-русски тосковать, И даже в дальнем далеке На чисто русском языке Нам о России нашей вспоминать! Да! Теперь российская решила детвора! Да! Усвоить классику пора! Да! Литературу будем смело штурмовать – Прорвемся, нам не привыкать! Прорвемся - не привыкать!!! Писатели и милиционер уходят. Музыка. Песня «Есть только миг» (Любэ). На вступлении выходят Ведущие. Все делают шаг вперед. Музыка слегка затихает. Ведущий 1: Вот и все! Планета детства полетела по своей орбите. Ведущий 2: А мы, преодолев ее притяжение, уходим в большой мир. Ведущий 3: У каждого будет свой путь, своя судьба, своя орбита... Ведущий 1: Но годы, проведенные в школе, никто из нас никогда не забудет... Ведущий 2: Потому что это - лучшие годы нашей жизни... Музыка становится громче. Все (поют): Призрачно все в этом мире бушующем, Манят нас вдаль сладких снов миражи! Школа - лишь мост между прошлым и будущим, Именно здесь начинается жизнь! Все мы в пути оступались и падали, Рвались вперед, обходя виражи, И высоту, что мы в юности заняли, Будем удерживать целую жизнь! | |
|
| |
Пятница, 29.11.2024, 12:14
Приветствую Вас, Гость
Статистика
Онлайн всего: 17
Гостей: 17
Пользователей: 0
Главная » 2014 Февраль 14 » Выпускной сценарий в университете веселый 2014