10:39 Выпускной сценарий в детском саду прикольный 2014 | |
|
Действующие лица:
Ученики (4) Кореш Ученицы (6) Семья О.С.П.-студии: Учителя Папа Директор Мама Ревизор Бабушка Инспектор РОНО Андрюша Секретарь Бабки (2) Завуч Политик Володя Завхоз Политик Вова Врач Политик Боря Родители Политик Миша Экстрасенс Сердючка Элка Бывалый ученик Переделки песен: 1. «Остров детства» (М. Боярский) 2. «Дым сигарет с ментолом» (Нэнси) 3. «Мои финансы» (А. Буйнов) 4. «Братец Луи» (Modern Talking) 5. «Увезу тебя я в тундру...» 6. «Ты ж мене пидманула» 7. «Девчонка, девчоночка» (Иванушки) 8. «Тополиный пух» (Иванушки) 9. «Крошка моя» (Руки вверх!) 10. «Там, за туманами» (Любэ) Музыка. Песня «Остров детства» (М. Боярский). Все выпускники выстраиваются на сцене. На музыку первого куплета малыши танцуют (внизу, перед сценой). Со второго куплета начинают петь выпускники. Все (поют): В детство, поверьте, попасть очень просто, Не забывая почти ничего. Детство мое - это маленький остров, Вы не ищите на карте его. Там нет ни бурь, Ни валютно-финансовых кризисов, Не предают и не бьют никого. И не бегут там вдогонку за бизнесом – Остров, остров детства моего. На передний план выходят Ученики-первоклассники и первый Учитель. Учитель: Дорогие детки, поздравляю вас! Теперь вы - первоклассники! Ученик 1: Ой, как мне нравится в школе! Здесь так прикольно, весело! Ученик 2: Ага, можно бегать, носиться с первого этажа на третий... Ученик 1: ...с третьего на второй! Учитель: Да, кстати, дети, прослушайте беседу о предупреждении травматизма в школе. Недавно один первоклассник весом 50 кг на скорости 60 км в час налетел в вестибюле на учителя физкультуры. Все: Ну и что? Учитель: А ничего. Учитель отправлен в больницу с травмой головы! Все: А первоклассник? Учитель: А первоклассник всего лишь оБделался легким испугом. Так что запомните, дети: первоклассник - источник повышенной опасности! Ученики: Туда нельзя, сюда нельзя, никуда нельзя! Ученик 1: А что же можно? Учитель: Ой, многое чего можно! Вот сегодня, например, будем учиться писать. Открывайте свои прописи. Ученик 2: Марь Иванна, Марь Иванна, а Петров у меня палочки списывает! Ученик 3: Врет она все, сама у меня все закорючки списала! Учитель: Ну, ладно, детки, не ссорьтесь. Давайте лучше с вами почитаем. Открывайте «Буквари», читайте. Все: Мама мыла раму мылом. Ученик 1: Неправильное это предложение! Надо читать «Мама ела «Раму»! (Показывает коробку из-под маргарина «Рама».) Учитель: Ой, какие вы у меня умненькие, благоразумненькие. Вас можно сразу в одиннадцатый класс переводить! Ученик 2: Марь Иванна, а мы тут сказку про золотую осень сочинили. Можно мы вам ее сейчас прочитаем? Учитель: Читайте! Ученик 3: «Пришла осень. Грустное сентябрьское солнышко робко выглянуло сквозь озоновую дыру. Ученик 1: От горящих листьев по дворам стелется легкий дымок... Ученик 2: Повышающий концентрацию свинца и диоксида. Ученик 3: Вот налетело радиоактивное облачко... Ученик 1: И заморосил грустный кислотный дождь.» Учитель: Да это не ученики, а терминаторы какие-то! Звучит сигнал «Скорой помощи». Учитель убегает (или его уносят на носилках). На сцене появляются 4 Ученика, Завуч и Классный руководитель. Классный руководитель: Так, открыли дневники, записали. Завуч: Приказ директора по школе №... Ученикам младших... Классный руководитель: И особенно старших классов! Завуч: Категорически запрещается приходить в школу в серьгах, в банданах и в мини-юбках выше бровей. Классный руководитель: В целях предупреждения травматизма запрещается также носить каблуки выше трех ступенек... Завуч: И маникюр длиннее 5 сантиметров... Ученица: Скажите, пожалуйста, а макияж делать можно? Классный руководитель: Иванова! Да разве это у тебя макияж? Это же боевая раскраска племени Тамбу-Ламбу! Завуч: И запомните: с сегодняшнего дня в школе действует фэйс-контроль. Звучит музыка в стиле «техно». На сцену выходят: Ученица 1, демонстрирующая свои огромные наклеенные ногти, Ученик с огромной бумажной серьгой в ухе и Ученица 2 на высоченных каблуках и в жестоком мини, натянутом до самого топика. Директор обрезает огромными ножницами серьгу у парня, вручает лобзик обладательнице маникюра, измеряет длину каблуков у Ученицы 2 и строго грозит ей пальцем. Потом одергивает мини-юбку, не замечая, что в результате оголился живот из-под топика. Наконец Директор удовлетворенно и устало вытирает пот со лба. К нему подходит Врач в белом халате. Директор: Ох, и утомился я с этими старшеклассниками. Но все-таки они хоть немножко стали на учеников похожи. А тут новая проблема навалилась... Музыка. Песня «Дым сигарет с ментолом» (Нэнси). На вступлении ученики достают сигареты и дружно курят. Директор: Дым сигарет за школой Очень меня раздражает, Врач: Ведь никотин с ментолом Детям мозги отравляет! Директор: Пойду, приказ напишу я, Курильщиков всех оштрафую На сто долларов, предупреждаю, (грозит) Всех, кого с сигаретой поймаю! Проигрыш, директор «штрафует» учеников. Все: А мы уйдем в другую Школу, где не оштрафуют. У чужих сигарету стреляя, Помянем тебя, школа родная. Директор: Ну ничего не могу поделать с этими выпускниками! И штрафовал, и из школы выгонял, а они все равно на крыльце курят. Врач: Придется обращаться к помощи экстрасенса. Вот, в газете объявление: «Излечиваю от курения на дому за один сеанс - доктор Кошмаровский». Выходит Экстрасенс в фуфайке, шапке-ушанке, с драным портфелем под мышкой. Экстрасенс: Здравствуйте, дохтура вызывали? Иде больные? Директор: Да вон, в туалете, в форточку курят! Экстрасенс: Да-а, случай чижёлый, но бум лечить. Так, даю установку на здоровье. Вам совершенно не хочется курить. Минздрав предупреждает: «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет!» Усе в порядке, клиент здоров, вот мой счет в швейцарской банке. (Достает из портфеля альбомный лист, на котором нарисована банка с надписью: «100 000 000 $».) Директор берет «счет» и, озадаченно почесывая в затылке, уходит вместе с врачом. На сцену выходят 3 Ученика, 2 Ученицы, чтобы рассказать о результатах «исцеления». Ученица 1: Раньше после ночной дискотеки я совершенно не могла уснуть на уроке. Но после сеанса доктора Кошмаровского я не только бросила курить, но и вылечилась от бессонницы и теперь спокойно сплю все шесть уроков подряд. Ученица 2: А ко мне после его сеансов вновь вернулась память, и я, наконец, вспомнила, куда мне нужно отправляться по утрам - в школу! Ученик 1: А у меня на уроках физики снова разыгрался аппетит! Ученик 2: А во мне проснулась страшная жажда знаний: как только слышу звонок на урок, пулей лечу в столовую и выпиваю суточную норму компота! Ученик 3: А у меня! В дневнике! Рассосалась двойка по физике!!! Все: Мистика!!! Ученики уходят, появляются 3 Учителя. Учитель 1: А наши учителя тоже взяли на вооружение опыт экстрасенсов. Вот я, например, гипнотизирую учеников по телефону. Але, Сазонова, жи - ши пиши через «и», чу - щу пиши через «у». Ученица 1: Хорошо, Нина Ивановна! Учитель 2: А я вот воспитательную работу по телефону провожу. Але, Сидоров, будь готов! Ученик 2: Всегда готов, Марь Иванна! (Зевает, потягиваясь.) Учитель 3: А у меня как начал весной 11 класс гулять, так я вообще их по фотографии учить стала. Смотрю на их общее фото... (Ученики показывают смешные картинки с портретами одноклассников, подписанные «Саша», «Таня», «Юра» u т. п.)…и вижу: вот этот на стадионе в футбол играет, эти вот на скамеечке в карты режутся, а эти в кафе мороженое лижут. Так я им на подсознательном уровне формул, формул полные головы напичкала. Все: А они? Учитель 3: А что они? Сами ко мне, голубчики прибежали. Чтобы зачетики сдать и чтоб головы опять пустыми стали. Все: Мистика!!! Учителя уходят. На сцене появляется Завхоз в синем халате и Ревизор с тетрадкой и ручкой. Директор удивленно за ними наблюдает. Завхоз: Так, записывайте: 678 парт, 987стульев, 3 ведра, 4 тазика и полтора кусочка мыла. Директор: Ничего не понимаю! Что здесь происходит? Завхоз: Да вот, школьное имущество за долги описывают! Музыка. Песня «Мои финансы» (А. Буйнов). Завхоз (поет): Опять за воду нам прислали счёт, И крыша тут и там предательски течет, Директор: И отключили свет - болит душа! На школу денег нет в державе ни гроша! Вдвоем: У нас финансы поют романсы, Валютный кризис. Пустой бюджет. Где взять финансы свести балансы? Нехватка денег - вечный наш приоритет! Вбегает секретарь. Секретарь: Иван Иванович, Иван Иванович! Тут телефонограмма - правительственная! Директор (читает): Срочно провести срезы знаний по всем предметам, включая рисование и труд. Музыкальная перебивка. «Братец Луи» (Modern Talking). Директор и Секретарь проходят по сцене. Выходит Ученик, из всех его карманов, из-за ворота выглядывают шпаргалки. К нему подходит Инспектор РОНО. Инспектор РОНО: Так, голубчики, сейчас мы вас выведем на чистую воду. Ну-ка, подойдите сюда. Ученик: Ой, а это не больно? Инспектор РОНО: Ну что ж, голубчик, надо потерпеть! (Обходит вокруг ученика, вытаскивая все его шпоры.) Ой, как все запущено! (Вытаскивает шпаргалки из самых немыслимых мест в костюме ученика.) Ну вот, проверка закончена, в головах пустота стерильная, знаний не обнаружено. Так и доложим в ГОРОНО. Музыка. Песня «Братец Луи» (Modern Talking). Все (поют): На фига нам нужны ваши срезы-резы-резы. Есть у нас поважней интересы-ресы-ресы. Все равно, если нету валюты-люты-люты, Не пройти никому в институты-туты-туты. А пятерочки мы вставим в раму-раму-раму (2 раза), Чтоб порадовать милую маму-маму-маму (2 раза). На словах про «пятерочки» на сцену можно вынести рамку, в которую вставлен лист ватмана с надписью: «Пение-5». На сцене выстраиваются члены семьи из О. С.П.-студии: Мама в халате, Бабушка, в бусах и в парике. Дедушка с газетой, Папа и Сын, ковыряющий пакетик с йогуртом. Папа: Итак, господа, наш семейный совет объявляю открытым. На повестке дня главный вопрос: что нам делать с нашим наследником, вот с этим, так сказать, представителем рода человеческого? (Затрещина. Сын тупо улыбается.) Мама: Ой, сейчас не то, что раньше - столько всяких частных институтов, академий! Хочешь - на брокера учись, хочешь - на дилера, хочешь - на киллера. Бабушка: Ой, только не на киллера - там же стреляють! Папа: А давайте мы его на милиционера выучим! (Поет.) Наша служба и опасна, и трудна... Бабушка: Нет, на милиционера слишком долго учиться надо, и потом - там же тоже стреляють! Мама: А давайте мы его звездой шоу бизнеса сделаем! Бабушка: Ой, и там стреляють! Дедушка: Да вы сначала у ребенка спросите, к чему у него душа лежит? Сын (застенчиво): Так я, как все - банкиром хочу стать... Бабушка: Ой, внучек, да там же так стреляють! Мама: Ну и что? Сейчас только в школе пока не стреляют, так что ему теперь, в учителя идти что ли? Бабушка: А что? Работа престижная, спокойная, а главное, денежная! Папа: Так и запишем в постановлении: быть тебе, сыночка учителем. С честью неси это тяжелое, но гордое звание! Музыкальная перебивка. Папа вешает на шею сыну тяжелую рамку с табличкой «Учитель». Сын, сгибаясь под тяжестью таблички, уходит со сцены, за ним гордо шествует его родня. На сцену выходят Элка и Кореш, усаживаются на стулья. Элка начинает растирать спину массажером. Кореш: Элка, чем это ты тут занимаешься? Элка: Да вот, новый массажер испытываю, а то наш физкультурник сказал, что я на тинэйджера не похожа! Кореш: Много он понимает, твой физкультурник. Тинэйджера узнают по мобильнику! Элка: Да есть у меня и мобила, вот. На самое почетное место, возле золотой цепи пришпандерила, а все равно, говорят, на школьницу не похожа! Кореш: Ага, помнишь, как тебя физик на уроке за комиссию из районо принял? Элка: Ну да! Завуч побежала самовар ставить, биологичка выгнала пятиклассников клумбу копать... Кореш: Трудовик полез на крышу государственный флаг вешать! Элка: А директор мне прямо на урок букет цветов и коробку конфет притащил! Кореш: А может, Элка, тебе просто почаще на уроки ходить надо? Элка: Да ты что? Я раз в месяц на уроке появляюсь, и то учителя в стресс впадают. Кореш: Тогда тебе, Элочка, конкретно худеть надо. На диету садись, морковку хавай. Элка: Нет, я знаешь, че решила? Буду на роликах в школу ездить. За какой-нибудь «Мерседес» прицеплюсь и подкачу к родимой школе с ветерком! Музыка. Песня «Увезу тебя я в тундру» (Самоцветы). Элка и Кореш (поют): Мы поедем, мы помчимся В шестисотом «Мерсе» зайцем. Пью я только Пепси-колу, Только «Мальборо» курю. Выше нас одни лишь звезды, Круче нас одни лишь яйца, Если хочешь убедиться, Я тебе яйцо сварю! Элка и кореш уходят. На сцене выстраиваются Политик Вова, Политик Боря, Политик Миша, Политик Володя, Сердючка. Политик Вова: Во-во, именно такая молодежь нам сейчас нужна, настоящий динамит нации, однозначно! Политик Миша: В корне не согласен с вашим утверждением. Нам нужна старательная и сознательная молодежь, А чтобы усилить и углУбить ее образование... Сердючка: Надо всех запустить у Европу! Политик Боря: Дорогие россияне! Пора нам, понимаешь, давно закрыть это окно в Европу, а то как бы из него у нашей молодежи мозги, понимаешь, не просквозило! Политик Володя: Хватит нам лазить в Европу через окна, пора ходить туда через двери, а здесь, дома, мы будем учить детей с самого рождения, где поймаем ребенка, там и будем учить: поймаем в песочнице, будем учить в песочнице, поймаем (да-да там, где вы подумали), будем учить там! Сердючка: От это правильно, Володя, только зачем нам по тем местам бегать! Лучше дождаться, пока они в кино пойдут или в кафе. Там уже и ловить! Политик Вова: Слушайте меня, просто нужно каждый день думать! Вот я, например, каждый день по 15 минут думал, и попал в Думу! Однозначно! Сердючка: А я каждый день по 3 часа рада, значит, скоро попаду в Верховную Раду! Политик Боря: Дорогие россияне, каждый утром встал и думай, что ты сделал для школы... Сердючка: Я вот, например, уже начала делать: песню сочинила. Музыка. Песня «Ти ж мене пидманула». Сердючка (поет): Я ходила в воскресенье До дружка на день рожденья, Чаю там перепила – Сочиненье не сдала. Все (поют): Ты ж меня нагрузила, Ты ж меня напрягла, Ты ж мени так багато Та й додому задала Сердючка: В понедельник танцевала Реферат не написала А во вторник мне дружок Трех задач решить не смог. Все: Ты ж меня нагрузила, Ты ж меня напрягла, Ты ж мени так багато Та й додому задала Сердючка: Собралась читать я в среду Два романа до обеда, Прочитать я не смогла До субботы проспала. Все: Ты ж меня нагрузила, Ты ж меня напрягла, Ты ж мени так багато Та й додому задала. Участники сценки уходят. На сцену выносят стул, на котором усаживается Бывалый ученик. Бывалый: Привет, пацаны, и, конечно, девчонки. Сегодня я вам прочту лекцию о том, как надо прощаться со школой. Собрались мы как-то с дамой моего сердца на выпускной вечер. Ну, думали, потремся, потрещим. А классуха наша сказала, что там эти, аттестаты зрелости раздавать будут. Ну, че, пацаны, пришлось идти. А то так и будешь всю жизнь недозрелым ходить. Ну, зашли мы в школу, смахнул я с левого глаза скупую мужскую слезу и офигел, пацаны! Прикиньте, ведь я последний раз на уроках сидел лет пять назад и не знал, что в школе так кардинально все изменилось. Вы только прикиньте: в родном классе поляна накрыта. Шампунь полусухой на партах, салатик зеленеет. Ну, мы так с подружкой и поняли, что это нам трудное испытание на гражданскую зрелость. Ну, че вам сказать, пацаны, было, конечно же, трудно, но после десятой бутылки мы окончательно созрели. А справки о гражданской зрелости нам уже в милиции выдали. Мы их решили на следующий год предъявить, когда классуха наша наезжать станет, почему мы выпускной вечер прогуляли. Так что, пацаны, как говорил один великий чувак, «учиться, учиться и учиться - вот наша главная задача!». А теперь - чао, пацаны! (Уходит.) Выходит Учитель химии, Ученик, Ученица. Учитель: Так, ребята, мы приступаем к изучению химии. Это очень интересная наука... (Химик жестикулирует, как бы продолжая что-то говорить.) Ученик: Да, я уже приступал к изучению всех интересных наук. Ученица: Ну, и чем же это закончилось? Ученик: Как приступал, так и отступал. Ученица: Без боя? Выбрасывал белый флаг? Ученик: Нет, заключал сепаратный мир: учителя меня не трогают, я - их. Условие - тройка в году. Учитель: ...и, может быть, вам удастся найти свой философский камень! Ученик: Слушай, Ленка, а че такое философский камень? Ученица: Ну, это такое вещество, которое может любой материал превращать в золото. Ученик: О, химия - это мой любимый предмет! Ольга Ивановна, а у меня вот деревянная медаль есть, лобзиком вырезал. Если я найду философский камень, она что, в золотую превратится? Учитель: Превратится, Петров, обязательно превратится, ты, главное, после каждого опыта пробирочки мой получше. Ученик (делает вид, что моет пробирку): Год мою, два мою, три мою... Ученица: Остался после уроков, записался в кружок «Юный химик!» Ученик (заглядывает в пробирку): Нету никакого камня! Учитель: Ой, Петров, а, кажется, ты делаешь успехи. У тебя уже по химии твердая четверка. Еще годик пробирки помоешь, может, и найдешь свой философский камень. Ученик: Да я его, Ольга Ивановна, кажется, уже нашел... Песня «Ой, девчоночка» (Иванушки). Девочки: Получу главный приз, возможно, я На химической олимпиаде: Могу формулу составить сложную Для румян и губной помады. Мальчики: Я подкован теоретически И на радость любимой маме На уроке аналитически Философский вывел камень! Показывает кирпич. Все: Табличка, табличечка, ты днем и ночью, Но усвоить тебя нету мочи. В наказание формулы эти Менделеев напридумывал детям! Но все же работали мы сверхурочно И усвоили все очень прочно, Что из формул химических этих Состоит все вещество. На планете! Участники сценки уходят. Выходят две Бабки: одна простая, другая - интеллигентная. Бабка 1: Петровна! Ты че гулять не выходишь? Бабка 2: Да некогда мне. Внучке задали корни квадратные извлечь, так я уже третий день извлекаю. Все кактусы перерыла, а там представляешь, одни кубические корни оказалися! Бабка 1: Так надо ж было у фикуса попробовать! Бабка 2: Да где ж его взять? Я последний фикус учительнице на 8 Марта подарила! Бабка 1: Да, щас в школу без подарка и не иди! Бабка 2: Нас особенно англичанка достала: что ни урок, то презент и презент! Бабка 1: Что ж за презент такой? Бабка 2: А индефинит какой-то. Весь город облазили, так того индефинита и не нашли. Бабка 1: Да! Петровна, а ты задачку по физике решила? Какой там у тебя ответ получился? Бабка 2: 150 джоулей на квадратный сантиметр. Бабка 1: Ты че, старая, Джоуль - это ж ученый английский! Как же их 150 на одном квадратном сантиметре уместилося? Бабка 2: Та че там сложного? Сопротивлялися, конечно, но я их скалкой пару раз шандарахнула, так живенько все валетом разместилися! Бабка 1: Нет, я так не могу, я женщина хрупкая, нежная. Я с внучкой к конкурсу «Мисс Россия» готовлюсь. Бабка 2: Ну, ты, старая, даешь! Ты давно на себя в зеркало смотрела? Тебе ж только в конкурсе «Мисс Триллер» участвовать! Бабка 1: Ну и что? Зато я их там всех перепою! Бабка 2: И то правда! Заводи нашу любимую! Музыка. Песня «Крошка моя» (Руки вверх). Бабка 1 (поет): Внук нам принес вчера опять Двоек полную тетрадь, Намекнул он бабушке нахально, Что для здоровья мне опять Будет очень не хватать Уравнений дифференциальных! Бабка 2 (поет). А - я не ела, не спала, В доме я не убрала, Сочиненье про Муму писала. Ах, если б только не мороз, Не запущенный склероз, Я б давно отличницею стала! Вместе: Школа моя, я без тебя скучаю, Пенсии я так мало получаю, Внукам задачки все подряд решаю, Школа моя! Бабки уходят. На сцену выходит Учитель математики. Учитель: Так, Петров и Сидоров, к доске, доказывайте теорему! Петров и Сидоров выходят, поворачиваются спинами к залу и, почесывая затылки, вглядываются в огромные плакаты с надписями «ЁКЛМН = ЁПРСТ», которые поднимаются сзади. Учитель: Ничего не понимаю! Петров, что ты делаешь? Ученик 1: Да вот, теорему доказываю, что ЁКэЛэМэНэ = ЁПэРэСэТэ. Учитель хватается за голову. Музыка. Песня «Тополиный пух» (Иванушки). Учитель (поет): Пишешь ахинею, Все (поют): Пишешь ахинею Учитель: На доске ты мелом, Все: На доске ты мелом. Учитель: Сразу видно, дома, Все: Сразу видно, дома Учитель: Ничего не делал, Все: Ничего не делал. Учитель: А решить задачу, Все: А решить задачу Учитель: Ты и не пытался, Все: Ты и не пытался. Учитель: Расскажи, на милость, Все: Расскажи, на милость, Учитель: Чем ты занимался, Все: Чем ты занимался? Мальчики: До утра с девчонкою бродил, Ночи такие лунные, А сейчас, поверьте, нету сил Мне решать задачки трудные-трудные. Все: Школьная пора, мечты... Музыка продолжается. На проигрыше идет сценка, иллюстрирующая невинные школьные мечты. Перед лицами Учителя и 2-х Учеников кто-то держит пустые рамки, так что лица оказываются как бы в портретах. Ученица 1: Мы с вами находимся в вестибюле школы. Здесь вывешены портреты наших выдающихся учеников. Ученица 2: Вот это портрет Леши Петрова, который прославился скромным, тихим поведением, Ученица 1: Особенно в школьной столовой! Ученица 3: А вот это портрет Сережи Сидорова. Это наш рекордсмен... Ученица 4: По количеству пропущенных уроков в единицу времени. Ученица 5: А вот это портрет их учительницы по математике. Ученица 6: Она изображена плачущей. Учитель математики: Как я могла, как я могла поставить Петрову и Сидорову двойки по алгебре! Никогда себе этого не прощу!!! Проигрыш заканчивается, все продолжают петь. Все (поют): Школьная пора, мечты, мечты. Эти уроки нудные, Но зато сумеешь в жизни ты Разрешить задачки трудны-трудные. Музыка. Песня «Там, за туманами» (Любэ). Сразу после этой песни после аплодисментов звучит вступление к заключительной песне на музыку группы «Любэ» «Там, за туманами», на первом куплете выпускники выстраиваются вдоль сцены, поют. Все (поют): Вот и собрался на урок в последний раз Наш непутевый, наш одиннадцатый класс. Там, за туманами, синими, дальними (2 раза) Там, за туманами берег манит нас. Но мы прорвемся, нам к штормам не привыкать, Будем бороться и мечту свою искать. А за туманами, синими, дальними, (2 раза) Школа всегда будет верить в нас и ждать. | |
|
| |
Пятница, 29.11.2024, 12:10
Приветствую Вас, Гость
Статистика
Онлайн всего: 7
Гостей: 7
Пользователей: 0
Главная » 2014 Февраль 14 » Выпускной сценарий в детском саду прикольный 2014