17:29 Сценарий утренника 8 марта 2014 квн | |
|
Место действия: гимназия.
Время действия: недалекое будущее. Действующие лица: АННА - 24 кг 300 г МАРИЯ - 32 кг 267 г МАРИНА - 34 кг 450 г ТАТЬЯНА - 35 кг ровно ИРИНА - 32 кг 800 г ДЕВУШКА БЕЗ ИМЕНИ - 19 кг ровно МЕДСЕСТРА АНАСТАСИЯ - вес не известен ПАРАСКЕВА ПЯТНИЦА - приглашенный психотерапевт (имеет большой вес) СВ.ВАЛЕНТИНЫЧ - святой (веса не имеет) КАРТИНА 1. Освещенная тусклым солнцем мучительская. Кто-то стоит за щеткой. Входят ИРИНА с ТАТЬЯНОЙ, тяжело опираясь друг на друга. ИРИНА: Какой сегодня ветер! Хорошо, что я привязала к поясу мешки с песком. ТАТЬЯНА: А мне хватило гантелей в сапогах. ИРИНА: Конечно, ведь ты такая толстуха... Не можешь выдержать настоящей диеты. Вот что ты опять сосешь? ТАТЬЯНА (пристыженно): “Тик-так”... ведь в нем всего две калории! ИРИНА: Но зато изобилие свежести! А от свежести столько шлаков - их потом никакой несвежестью не выведешь. МАРИНА (из-за щетки): В смысле уриной? ТАТЬЯНА: Фу... опять вы об этом... МАРИНА: А вы не брезгуйте - благородное слово. И рифмуется с именами благородных женщин. В смысле тех, кто умеет непредвзято взглянуть в лицо собственной фигуре. ТАТЬЯНА: Но она ведь... невкусная... МАРИНА (собрав остатки голоса): Она была без вкуса - без вкуса, без цвета, без запаха - пока не появился ЮПИ! ИРИНА (заинтересованно): И сколько вы его добавляете? ТАТЬЯНА (стараясь сменить тему): А что это вы, Марина, все за щеткой да за щеткой? МАРИНА (хрипло): Придавила, проклятая. ТАТЬЯНА и ИРИНА совместными усилиями пытаются вытащить МАРИНУ из-за щетки. Входит МАРИЯ. МАРИЯ: Каждый день одна и та же история! Может, вынести отсюда наконец эту щетку?.. (помогает остальным) МАРИНА (поправляя остатки волос): А по чему я меряться буду? МАРИЯ: Как все - по удочке. МАРИНА: Мне стыдно по удочке. У меня бедра широкие. МАРИЯ: Ненадолго. Я вот новое средство опробую - неподражаемое: помет колибри с муравьиной кислотой. После двух недель применения бедра исчезают - и надолго! ТАТЬЯНА (понуро): А с грудью что делать? МАРИЯ: Пожалуйста - вот в последнем “Космополитене”: препарат “Антибюст-3000”. Втирать в кожу груди до полного рассасывания последней. Ваша грудь спрячется в вашу грудную клетку, подобно канарейке. МАРИНА: Ладно, хватит разговоров. Все за работу над собой. КАРТИНА 2. Тот же интерьер. Обеденное время. МАРИЯ и МАРИНА меряют друг друга сантиметром. Появляется АННА, слабо цепляясь за дверь. МАРИНА (укоризненно): Анна, поздновато вы появляетесь на работе. АННА: Прошу прощения - такой ветер... Меня унесло на Компрессорный. Еле добралась. МАРИЯ: Анна, сколько можно экономить на транспорте!.. Не всегда же ветер будет попутным. А если вдруг дождь или, не дай бог, град? АННА: Не надо, не надо об этом!.. Я вчера слишком сильно включила душ в ванной - господи, как меня прибило к стенке. МАРИНА (мрачно): Это что... На меня вчера муж чихнул. Я как раз на балконе была - хорошо, бельевая веревка задержала. АННА: Зато в ясный день можно попорхать над мягким газоном! МАРИЯ: Мне пока удаются только затяжные прыжки. Ну ничего - вот пропью свой новый препарат, тоже запорхаю. МАРИНА: Девочки, мы добились того, что все мужчины без всяких усилий могут носить нас на руках. Появляется МЕДСЕСТРА АНАСТАСИЯ. АНАСТАСИЯ: Вас будут носить на руках только мужчины в белых халатах. Точнее, переносить - с каталки на койку. Если вы немедленно не пойдете обедать. МАРИЯ: А что сегодня на обед? АНАСТАСИЯ: Рассольник, пюре с курицей, компот из сухофруктов. МАРИЯ: Ну что ж, пару глотков компота... чтобы лекарство запить. МАРИНА: Там же глюкоза - белая смерть! АНАСТАСИЯ: Вы мне? ТАТЬЯНА (заглядывая в дверь): Девочки, пойдемте курочки понюхаем?.. Нет, только из коридора... АННА: Татьяна, вам ли не знать, как вреден запах мяса. Он пробуждает в женщинах вредные инстинкты и агрессию. ИРИНА (за дверью): Таня, пойдем в буфет, понюхаем капустного салата. Уходят. АННА (презрительно): Отщепенки! Никогда им не узнать радости полета. МАРИНА: А у меня сегодня на обед - вот. Журнал “Смак”: вегетарианские блюда (начинает листать). МАРИЯ (Анне, тихо): Пошли отсюда. Я не выношу, когда у нее начинается это бурчание внутри. Я начинаю представлять себе бульон, понимаешь? АННА: Какая гадость!.. Уходят. АНАСТАСИЯ: Да, это уже не мои пациенты. Пора пригласить психотерапевта. КАРТИНА 3. Те же и ПАРАСКЕВА ПЯТНИЦА. ПАРАСКЕВА: Девочки, где же вы? (добродушно) В тюле запутались, дурочки... Ведь я же не кусаюсь. МАРИЯ: Успокоили вы нас. Мы ведь с одного куса перекусываемся. ПАРАСКЕВА: До чего же вы себя довели: Дюймовочка по сравнению с вами - стельная корова. МАРИНА (гордо): Вот - говорила я вам: ничего в ней такого нет!.. Подумаешь, на ласточке каталась... ПАРАСКЕВА: И каков же ваш истинный идеал? АННА: Как у всех: 90-60-90 - миллиметров. МАРИЯ: И широкая, необъятная душа. ПАРАСКЕВА: Милые, пора подумать о теле. Телу, как говорится, время, потехе час. МАРИНА: Вы все, мужчины, так говорите. Вы не сильный пол, а жирный. ПАРАСКЕВА: Ну-ну, вы несправедливы. Мы с Робинзоном тоже не всегда досыта ели на острове. Но на шейпинг ходили регулярно. Главное - чтобы шея была мускулистая, а все остальное приложится. Туловище - ведь оно на шее висит, это общеизвестно. АННА: Это у вас, может, туловище, а у нас фигура. Она должна свободно парить в воздухе. МАРИЯ: Это наша цель. Угол парения равен углу истощения. ПАРАСКЕВА: Углы у вас слишком острые... Думаю, придется применить гипноз... Влетает, не касаясь пола, ДЕВУШКА БЕЗ ИМЕНИ. ПАРАСКЕВА (пораженный): Здравствуйте, леди. Я буду Пятница. А вас как зовут. ДЕВУШКА: Что в имени тебе моем?.. Что в имени мене твоем?.. Не помню... Я хочу летать... ПАРАСКЕВА: А что это у вас тут внизу вроде бы две нитки? ДЕВУШКА: Издеваетесь... Да, мои ноги проходят в игольное ушко - но это не повод для оскорблений. ПАРАСКЕВА: Да... “Чтоб любить эти ноги, надо лупу и пинцет...” МАРИНА (девушке, восторженно): Как вы добились таких блестящих результатов? ДЕВУШКА: Я привезла... не помню, откуда... такое средство.... оно выводит не только шлаки, но даже шлакоблоки. МАРИЯ: А как оно называется? ДЕВУШКА: Не помню... Память - это ведь тоже шлакоблок. И она постепенно выведется. Останутся только легкие, летучие элементы. ПАРАСКЕВА: Начинаю гипноз. Всем спать!!! КАРТИНА 4. Сон истощенных женщин. Появляется СВЯТОЙ ВАЛЕНТИНЫЧ в ореоле. ВСЕ ЖЕНЩИНЫ (благоговейным хором): Кто ты? ВАЛЕНТИНЫЧ: Я Святой Валентиныч, бог Вечной Диеты. ЖЕНЩИНЫ (с надеждой): И ты поможешь нам стать по-настоящему стройными? Ты возьмешь нас в райские кущи - туда, где нет ни блинов, ни сосисок? ВАЛЕНТИНЫЧ: Конечно, дети мои, обязательно. Вот с мышами разберусь - и сразу к вам!.. | |
|
| |
Понедельник, 25.11.2024, 20:51
Приветствую Вас, Гость
Статистика
Онлайн всего: 18
Гостей: 18
Пользователей: 0
Главная » 2014 Февраль 10 » Сценарий утренника 8 марта 2014 квн